Reveamos eso del numero 23 analicémoslo...esta después del 22 y antes del 24, listo eso es todo lo que podemos agregar del numero 23 exceptuando el hecho de que el Maiquel Yordan halla jugado mucho tiempo en los Chicago Bulls con ese numero...creo que es lo único alentador que trae ese numero inmundo.
En fin como dejo mis humildes e intrascendentes 22 años, lo mejor que puedo hacer es una breve reseña informativa de cosas que suceden en el correr de estos mismo a modo de homenaje
1° Año-No hago nada, con suerte si digo mamá, papá o fiesta
2°-Ya comienzo a tener forma de ser humano camino, no vomito todo el tiempo, no me hago (casi) encima
3°-Me mandaron al Jardín...Ahora ven porque soy un ogro insoportable, de Yapa y para mostrar superioridad en el grupo dibujo la figura humana a la perfección chupen giles!!
4°-Sigo en el Jardín hago de 8 de la mañana hasta las 8 de la noche que viene mi viejo en la Phoenix a buscarme, gran bici, mejor transporte. Conocí los Simpsons y VideoMatch con el espejaime, jugué mi primer Atari
5°-La verdad me pasaron pocas cosas, me compre un vaso de las tortugas ninja en realidad no me acuerdo si me lo compre o me lo regalo un viejo en la sede de River Plate de Florida era uno que traían la promoción de Pepsi.
6°-Creo que ahí arranque jardinera, hice de Martín pescador en la escuela, me di de tosta contra una ambulancia en una Chata (juego primitivo que consta de: un pedazo de madera dos ejes y rulemanes).
7°- Yo creo que acá me había ilusionado y todo con que era una persona inteligente, era medio buenas noches típico del botija bocho, pero ta el tiempo hablo por mi.
8°-acá pase a ser el hijo intrascendente de la familia ya que nació mi hermano chico les explico la tabla
Paulo-Hermano mayor hijo y nieto primerizo por 8 años niño mimado de la casa hasta el DIA de hoy con 30 años un hijo esposa y otro botija por venir.
Magela-única hija mujer la nena de la casa.
Adrián-El nene de mamá el chiquihuitito de la casa que hoy tiene 14 y es un bala
YO-Fuera de concurso.
9°-acá ya había disipado celos y otras estupideces para concentrarme en lo que realmente me interesaba, el vandalismo infantil.
10°-acá me dieron un par de vacunas en la escuela, me suspendieron por primera vez y mandaron a escribir 200 veces "No debo insultar a mis compañeros en clase" me llevo como 4 hojas tenia letra grande.
11°-Creo que estaba en 5° de escuela fui seleccionado para llevar la bandera de los 33 orientales…sin palabras.Hice mi primer historieta llamada “los Chinitos samuráis” aprovechando mis dotes como dibujante…eran los macacos del Goal 3 (un juego de family Game) que los volvía ninja y andaban en desopilantes historias, pero la vergüenza era compartida con Mauro el Pichi Canclini.
12°-Lindo año lindo lindo che. Ahí ya miraba entusiasmado Dragón Ball y había dejado de ver El Mundo de Boby quería un Pata Pata o un Power Ranger para navidad y me trajeron un tractor sabiendo que odio el campo.
13°-Acá arranque el liceo, yo fui al “High School Conejillo de India’s” alias Liceo 3. Se podía ver cualquier tipo de coso raro desde alumnos bisexuales hasta merienda Pernigotti.
14°-Acá me suspendieron por 3 días por quedarme jugando el ping pong en segundo año del liceo con Diego “la gorda” Madrid y Carlitos “porteño puto” Machin. Fui a mi primer baile recuerdo bien fuimos a ver a la Abuela Coca con Griselda una amiga …era mas o menos como irse de vacaciones a Afganistán.
15°-Acá estaba recontento porque pegaba cumpleaños de 15 todos los fines de semana y vivía tomado.
16°-Los benditos 16!!...la verdad no me paso nada del otro mundo.Pegue cambiaso de liceo…y nada mas
17°-Mi primer novia formal!!! Me duro 9 meses era 2 años mayor que yo y tenia terrible par de …Ojos verdes.Nacio Felipe!! Mi sobrino adorado, al que quiero muchísimo… que hoy me gana jugando al Need For Speed en la computadora…guacho de mierda.
18°-Me reencontré con mis viejos vicios. Conocí Eduardo Larbanois y al Fatorusso.Vote al frente y gane las elecciones…si YO las gane!! Llore con el final de Dragón Ball
19°-Nada en especial vivía tomado…y escuchando Rock todo el dia.Me vine a Montevideo, tocaba el Saxo, era lindo simpático y carismático
20°-Perdí todo lo anterior.
21°-Cumplí mayoría absoluta. Cuando fui a un boliche me pidieron la cedula…me morí de la vergüenza ajena por el portero…INFELIZ!!!
22°-Me hice un Blog que pocas personas contando a Diego Broggi leen.Y espero un nuevo Sobrino llamado Lorenzo que nos pego un susto a mediados de año como para avisar que llegaba.
23°-¿?
Y así es mas o menos como he pasado mi vida mas menos algún desastre y beneficio alguna aventura, algún familiar muerto, algún penal errado y alguna copa levantada (de alcohol).algún tango mal tocado, un candombe bien bailado, alguna guerra perdida, y alguna perdida ganada, con todos los cables conectados pero con menos cables que antes, sin alguna cana peinada, y otras que no vienen, alguna piña recibida y alguna piña dada, alguna canción en el recuerdo y el recuerdo de muchas canciones, algún amigo ganado…y una amiga perdida. Sos la única Caro
viernes, 24 de octubre de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
¡¡Te Soltaron Ingrid!!...Ya era hora
Como probablemente, me imagino, y quiero creer que saben Ingrid Bentacourt la muchacha esta que en febrero del 2002 se llevaron puesta los botijas de las FARC, que ¡¡ojo!! No quiero decir que sean malos ni nada por el estilo, pero a mi entender retener a un ser humano por un promedio de 6 años sin ningún tipo de fundamentos no esta muy bien visto por la sociedad, capaz que no la pegaron con el cálculo y se les fue la mano...digo yo. En fin como era de esperarse una vez suelta esta mujer Franco-colombiana que debe ser de las cosas mas desagradables de mezclar, casi tanto como mezclar a un boliviano con un ruso, así de entreverada esta la cosa ahora quiere venganza, que es entendible después de estar encerrada por 6 años o casi 72 meses que se lee mas fiero todavía uno lo único que quiere después de tal calamidad es cagar a tiros al que te tenia enjaulado. Luego de un majestuoso casi Jolybudense rescate al mejor estilo James Bond por parte de las Fuerzas Nacionales Colombianas Ingrid y otros 15 rehenes que sin ser los 3 Yankees (que también habían cagado fuego cayendo en la selva después de que su avión se hiciera tosta) Nadie repito absolutamente nadieee les conoce los nombres a estos otros colombianos.
Ingrid ,según sus propias palabras, aseguro que la idea del suicidio era latente todo el tiempo...yo no se si será por los mosquitos que son jodidos o capaz que no le gustaba mucho el calor (yo soy el mejor caso de eso, me cae mas simpático el invierno)...en fin por suerte no se voló la capa de los sesos ya que sino estaría cayendo una bomba de neutrones en el medio de la selva colombiana porque de seguro entenderían que las FARC la mataron sin piedad...aunque ahora que lo pienso, que intereses hay Colombia que les pueda interesar a EEUU...Ah...merca. Lo primero que dijo ni bien se bajo del helicoptero camuflado en el que la trajeron fue dar gracias a Dios, a la virgen (que no aclaro cual) y a todo lo que se moviera en forma de deidad, para mi tendría que haber pedido una pizza con muzzarella o una completa una en dos panes o por lo menos una Coca-Cola, pero por algo yo estoy acá y a ella recién ayer la rescataron y hoy es noticia mundial, de seguro es por eso por elegir bien sus palabras...y yo escribiendo giladas en este blog.
Yo, o sea, cuando me refiero a mi hablo en nombre de todo el equipo que trabaja para La Cruel Verdad que se podría resumir a "YO" me eh tomado la libertad de rehacer ese dialogo que tuvieron los kamikazes estos que se disfrazaron de las FARC, Ingrid, los otros 15 perejiles, y los aun mas perejiles que eran miembros oficiales de las FARC que YO el sub-comandante Marcos ya los habría limpiado a todos...por inútiles.
(k)=Kamikaze que se disfrazo de perejil de la FARC
(I)=Tengo que aclarar que es Ingrid?
(FB)=FARC BOYZ
k- Muchachos en que andan, vinimos a llevarnos a los rehenes a otra base militar, ¿que les parece la idea?
FB-Ehh? No se nos informo nada, están seguros ¿quien los mando?
k-Marulanda, digo, la puta madre como mierda se llama este que esta a cargo ahora...este Alfonso Cano.
FB-bueno muestren identificación, por menos.
k-La dejamos en el Helicotero...No compliquen las cosas delen que les conviene, ya no tienen que andar cuidando a estos cristianos.
I-Yo tengo nombre señoriíto...me llamo Ingrid Bentacourt
k-A pero vos estas como milico nuevo, no conoce' el peligro
I-Perdón.
K-Ahí va cállese.
FB-Bueno, bueno déjenme confirmar de alguna forma que fueron enviados por oficiales de mayor rango.
k-Mira mi remera eh? que me decís, el Ernesto "Che" Castro, digo Guevara. Y mira la de mi compañero Homero Simp...Vo pelotudo ¿qué te pusiste?
k'-Pero esta disfrazado del Che mira tiene la leyenda y todo "DUFF o Muerte"
k-Trágame tierra.
FB-Bueno pero es no es suficiente, díganme sus apodos.
k-Esa es fácil yo soy, "Hijo de la Pachamama media luna menguante" Peresss.
FB-Que apodo mas largo....
k-Media luna menguante es el apellido.
FB- Y dígame que es Peresss?
k-Mi segundo apellido. Mi padre era uruguayo y ta los Pérez abundan y a todo esto...
FB-Bueno ta, ¿el suyo?
k'-Tiro Fijo Marulanda.
k-A pero sos imbecil, en serio, es la ultima misión de rescate encubierto que vengo a hacer con vos.
FB-¡¡¿Cómo dice??!!
k-Eh nada nada, así le llamamos a los traslados en nuestra hectárea de Selva.¡¡Viva la revolución!!
FB-Bueno me ha convencido con tanta demostración de respeto a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia.
K-¿Por qué no les decís FARC? la sigla pega mas tiene mas feeling con la gente.
FB-Eh?
k-Nada...
I-¿A donde me llevan?
k-A Disney, ¿no me escuchaste hablar con el tarado este?
I-En serio ¡¡A Disney!!
k-Ehu vo' el de las Bohina roja, ¿no te la puedo dejar un par de meses mas acá?
FB-¿Cómo dice?
k'-Nada eh que ya nos íbamos, cuídense ojo con los mosquitos.
Y así a mi entender fue mas o menos lo que se hablo ahí, pero ponele un acento mas colombiano y capaz que algún reggetton de fondo para el clímax o Welcome to the Jungle para darle ese sonido ambiente. Por suerte la Ingrid esta libre ahora me la tengo que fumar en todos los informativos que hay en la vuelta desde el de la CNN hasta el canal 23 de florida, va a ser una condena para todos, comprable quizás a pasar 6 años encerrados con un colombiano mirándote todo el día...una reverenda cagada.
Ingrid ,según sus propias palabras, aseguro que la idea del suicidio era latente todo el tiempo...yo no se si será por los mosquitos que son jodidos o capaz que no le gustaba mucho el calor (yo soy el mejor caso de eso, me cae mas simpático el invierno)...en fin por suerte no se voló la capa de los sesos ya que sino estaría cayendo una bomba de neutrones en el medio de la selva colombiana porque de seguro entenderían que las FARC la mataron sin piedad...aunque ahora que lo pienso, que intereses hay Colombia que les pueda interesar a EEUU...Ah...merca. Lo primero que dijo ni bien se bajo del helicoptero camuflado en el que la trajeron fue dar gracias a Dios, a la virgen (que no aclaro cual) y a todo lo que se moviera en forma de deidad, para mi tendría que haber pedido una pizza con muzzarella o una completa una en dos panes o por lo menos una Coca-Cola, pero por algo yo estoy acá y a ella recién ayer la rescataron y hoy es noticia mundial, de seguro es por eso por elegir bien sus palabras...y yo escribiendo giladas en este blog.
Yo, o sea, cuando me refiero a mi hablo en nombre de todo el equipo que trabaja para La Cruel Verdad que se podría resumir a "YO" me eh tomado la libertad de rehacer ese dialogo que tuvieron los kamikazes estos que se disfrazaron de las FARC, Ingrid, los otros 15 perejiles, y los aun mas perejiles que eran miembros oficiales de las FARC que YO el sub-comandante Marcos ya los habría limpiado a todos...por inútiles.
(k)=Kamikaze que se disfrazo de perejil de la FARC
(I)=Tengo que aclarar que es Ingrid?
(FB)=FARC BOYZ
k- Muchachos en que andan, vinimos a llevarnos a los rehenes a otra base militar, ¿que les parece la idea?
FB-Ehh? No se nos informo nada, están seguros ¿quien los mando?
k-Marulanda, digo, la puta madre como mierda se llama este que esta a cargo ahora...este Alfonso Cano.
FB-bueno muestren identificación, por menos.
k-La dejamos en el Helicotero...No compliquen las cosas delen que les conviene, ya no tienen que andar cuidando a estos cristianos.
I-Yo tengo nombre señoriíto...me llamo Ingrid Bentacourt
k-A pero vos estas como milico nuevo, no conoce' el peligro
I-Perdón.
K-Ahí va cállese.
FB-Bueno, bueno déjenme confirmar de alguna forma que fueron enviados por oficiales de mayor rango.
k-Mira mi remera eh? que me decís, el Ernesto "Che" Castro, digo Guevara. Y mira la de mi compañero Homero Simp...Vo pelotudo ¿qué te pusiste?
k'-Pero esta disfrazado del Che mira tiene la leyenda y todo "DUFF o Muerte"
k-Trágame tierra.
FB-Bueno pero es no es suficiente, díganme sus apodos.
k-Esa es fácil yo soy, "Hijo de la Pachamama media luna menguante" Peresss.
FB-Que apodo mas largo....
k-Media luna menguante es el apellido.
FB- Y dígame que es Peresss?
k-Mi segundo apellido. Mi padre era uruguayo y ta los Pérez abundan y a todo esto...
FB-Bueno ta, ¿el suyo?
k'-Tiro Fijo Marulanda.
k-A pero sos imbecil, en serio, es la ultima misión de rescate encubierto que vengo a hacer con vos.
FB-¡¡¿Cómo dice??!!
k-Eh nada nada, así le llamamos a los traslados en nuestra hectárea de Selva.¡¡Viva la revolución!!
FB-Bueno me ha convencido con tanta demostración de respeto a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia.
K-¿Por qué no les decís FARC? la sigla pega mas tiene mas feeling con la gente.
FB-Eh?
k-Nada...
I-¿A donde me llevan?
k-A Disney, ¿no me escuchaste hablar con el tarado este?
I-En serio ¡¡A Disney!!
k-Ehu vo' el de las Bohina roja, ¿no te la puedo dejar un par de meses mas acá?
FB-¿Cómo dice?
k'-Nada eh que ya nos íbamos, cuídense ojo con los mosquitos.
Y así a mi entender fue mas o menos lo que se hablo ahí, pero ponele un acento mas colombiano y capaz que algún reggetton de fondo para el clímax o Welcome to the Jungle para darle ese sonido ambiente. Por suerte la Ingrid esta libre ahora me la tengo que fumar en todos los informativos que hay en la vuelta desde el de la CNN hasta el canal 23 de florida, va a ser una condena para todos, comprable quizás a pasar 6 años encerrados con un colombiano mirándote todo el día...una reverenda cagada.
martes, 1 de julio de 2008
¿Qué es lo mas lindo del amor en pareja?
Eh? que me decís cabezota, que pregunta te tire así como con comba, estoy seguro que nunca te pusiste a pensar en es lo mas lindo del amor? Ayer impuse esta pregunta a mis amigos y el que me respondió con mayor sutileza simplemente dijo "Coger" y doy por seguro que no estaba hablando de tomarse la mano porque de Ezpañol no tiene mucho. Es difícil buscar esa cosa que hace que el amor sea perfecto, a lo largo de mi vida he generado una serie de hipótesis lo suficientemente entreveradas como para poder confundir a quien se la plantee y poder salir impune de tanto menjunge verbal.De hecho estoy seguro que ya escribí sobre esto hace un tiempo porque es un tema recurrente en mi mas que tormentosa vida.
Antes de poder llegar a una tenue respuesta para la pregunta que da titulo a esta columna es bueno empezar por el principio, ¡¡Por Wikipedia!!
Wikipedia la enciclopedia que todo lo sabe y si no lo sabe lo inventa dice
"El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad..." Que fría que es la wikipedia para hablar de estas cosas.
En fin todas esas cosas que dice ahí arriba como la falta de condiciones e intereses por parte de la partes (como adoro esa frase) es una vil y latente mentira, en primera instancia siempre algún interés hay, capaz que uno no pretende que el amor de su vida tenga una ferrari parada en la puerta de su casa de 3 pisos en Carrasco, pero aunque sea los intereses de no tener que mantenerla están siempre, y si hay algo que sobra en una pareja es la cantidad de condiciones que se sobreponen los tórtolos.Nadie va con el verso de "Vos sos libre, soy una mente abierta hace lo que quieras mi vida" MENTIRAAAA, al ser humano todo lo molesta sobretodo las cosas que no puede controlar como su pareja. El amor como todo expresión del hombre no es eterna sino que es perfectamente cuantificable y es mas podría realizar una tabla de lo poco directamente proporcional que es con respecto al paso del tiempo, y para demostrar mis dotes de improvisación lo voy a hacer ahora mismo con sus respectivos ejemplos
de 0 a 1 año
¡¡Todo es maravilloso!!La pareja se jura amor eterno y otro tipo de estupideces que ni bien pasen el primer año de noviazgo, concubinato y/o condena entenderán que no solo no existe eso que llama "amor eterno" sino que junto con un gran poder viene una gran responsabilidad.
de 1 año y pocos minutos a 4 años y unos 6 meses ponele para redondear.
Osooo que paso chasquibun, ¿Qué paso con ese sentimiento de fidelidad, y amor desinteresado e incondicional por el otro? Acá se atraviesa la crisis de los 4 años que como es la peor de las 30 crisis que encadena a una pareja, ¿Por que? JA!! simple botija acá es cuando te das cuenta que te absorbe mucho tiempo esto de la pareja, que tus amigos siguen disfrutando de los fines de semana de alcohol y estupefacientes y lo peor de todo!!...toda mujer que no sea la tuya te parece mas que formidable. Y eso que perdonó las primeras infidelidades y errores que cometen ambas partes.
de 5 años a 10 años - deja que te diga sos un ejemplo a seguir...a seguir esquivando.
Acá todo parece fenomenal nuevamente. Primero porque de seguro si sos uruguayo esta clínicamente comprobado que a esta altura ya tenes que tener un mínimo de un niño a tu cargo. Lo cual hace mucho mas confuso esto del amor porque la parte mas divertida (que ojo no digo que sea la mejor) que es el sexo se ve extralimitado por el factor "Mi amor se va a despertar el nene".Si no es tu caso y no tenes un hijo, primero dejame decirte que aproveches y rajes lo antes posible, yo se lo que te digo...en verdad no lo se, pero me lo imagino. Recorda esta frase "Todo niño es hermoso siempre que vos no se parezca a vos".
de 10 años en adelante.
Ya es total y puro interés y amor condicional.Ya es mas parecido a una empresa que hay que manejar con cautela para que no cierre el año en números rojos como viene haciendo hace un tiempo ya. Si llegas a terminar tu vida con una única mujer, mandame un mail 20 minutos antes de que la quedes ,que yo me comunico con la gente del WORLD GUINNESS y nos hacemos la chuleta.
Ahí tenes empíricamente comprobado el amor es mas sufrimiento y agonía que otra cosa, pero me tome la molestia de preguntarle a las personas que conozco porque se enamoraron la primera vez, muchas de esas me contestaron cosas como "por gil", "por boluda", "Hayyy no se", "cuando lo dije estaba tomado" fue una de las mas recurrentes que no hace mas que corroborar que el alcohol no siempre es bueno. En mi sana opinión el amor es lo mas parecido a un viaje en el challenger, esta buenisimo al principio ves cosas maravillosas que nunca verías sin viajar en el, ves estrellas, ves imagenes espectaculares, pero después se viene a pique y la quedas.
Esta bueno, nadie te lo va a negar, conozco gente (ingenua en su mayoría) que han encontrado lo que ellas llaman "el amor de su vida" o "La persona con la que quieren formar una familia"...bueno en fin cada loco con sus cosas quien soy yo para decirles que NO EXISTE EL AMOR DE SU VIDA ni similares existen personas que les agradan física emocionalmente y similares, pero que en algún punto X de sus vidas esas cosas, esos detalles que hicieron que se enamorar y cosas por el estilo a esa persona no van generar una reacción química que provocara en usted un rechazo hormonal y afectivo, al punto en el cual se toma una botella de whisky con tal de quedarse dormido antes de lo previsto para evitar ese momento único que queda en una pareja de años que son los 5 minutos próximos a realizar el acto sexual, que ya de por si no es lo mismo que hace 10 años cuando su pareja, por lo menos, era estéticamente atractiva o simplemente No repulsiva a sus ojos.
En breves, yo opinaría que lo mas lindo del amor en pareja, son esos 15 minutos que quedan tras la ruptura de esta en la cual apostaría el 90% de mis cartas a que la primera reacción de los involucrados seria "Paa, vuelvo a la carrera, ahora a recuperar el tiempo perdido, los amigos, las fiestas, la jodita"...es una lastima que esta maravillosa sensación de libertad que he nombrado "Climax espiritual" dure exactamente 15 minutos, si exacto, pasados esos 15 minutos vas a volver a recordar que no tenes el físico que solías tener, tus amigos están enganchados con sus respectivas parejas ( que esta teoría me la niegue alguien, siempre que uno termina con su pareja la mayoría de sus amistades deciden involucrarse mas con sus pareja y/o ejecucion a largo plazo), que tu organismo ya no soporta la misma cantidad de alcohol que en aquellos años, y tu idea de fiesta es totalmente alterada en comparación a la forma de festejar que tiene los púberes hoy en día lo que te convierte mas en un viejo verde en busca de minutas que en un sex-symbol deseable por las masas.
Mi sano consejo...y disfrutalo pero no le restes importancia a las cosas que te rodean no por una cuestión de principio y no perder lo que uno forjo con el tiempo, sino mas bien para no perderles la pisada y no quedar (como aclare atrás) solo y sin perro que te ladre.
Antes de poder llegar a una tenue respuesta para la pregunta que da titulo a esta columna es bueno empezar por el principio, ¡¡Por Wikipedia!!
Wikipedia la enciclopedia que todo lo sabe y si no lo sabe lo inventa dice
"El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad..." Que fría que es la wikipedia para hablar de estas cosas.
En fin todas esas cosas que dice ahí arriba como la falta de condiciones e intereses por parte de la partes (como adoro esa frase) es una vil y latente mentira, en primera instancia siempre algún interés hay, capaz que uno no pretende que el amor de su vida tenga una ferrari parada en la puerta de su casa de 3 pisos en Carrasco, pero aunque sea los intereses de no tener que mantenerla están siempre, y si hay algo que sobra en una pareja es la cantidad de condiciones que se sobreponen los tórtolos.Nadie va con el verso de "Vos sos libre, soy una mente abierta hace lo que quieras mi vida" MENTIRAAAA, al ser humano todo lo molesta sobretodo las cosas que no puede controlar como su pareja. El amor como todo expresión del hombre no es eterna sino que es perfectamente cuantificable y es mas podría realizar una tabla de lo poco directamente proporcional que es con respecto al paso del tiempo, y para demostrar mis dotes de improvisación lo voy a hacer ahora mismo con sus respectivos ejemplos
de 0 a 1 año
¡¡Todo es maravilloso!!La pareja se jura amor eterno y otro tipo de estupideces que ni bien pasen el primer año de noviazgo, concubinato y/o condena entenderán que no solo no existe eso que llama "amor eterno" sino que junto con un gran poder viene una gran responsabilidad.
de 1 año y pocos minutos a 4 años y unos 6 meses ponele para redondear.
Osooo que paso chasquibun, ¿Qué paso con ese sentimiento de fidelidad, y amor desinteresado e incondicional por el otro? Acá se atraviesa la crisis de los 4 años que como es la peor de las 30 crisis que encadena a una pareja, ¿Por que? JA!! simple botija acá es cuando te das cuenta que te absorbe mucho tiempo esto de la pareja, que tus amigos siguen disfrutando de los fines de semana de alcohol y estupefacientes y lo peor de todo!!...toda mujer que no sea la tuya te parece mas que formidable. Y eso que perdonó las primeras infidelidades y errores que cometen ambas partes.
de 5 años a 10 años - deja que te diga sos un ejemplo a seguir...a seguir esquivando.
Acá todo parece fenomenal nuevamente. Primero porque de seguro si sos uruguayo esta clínicamente comprobado que a esta altura ya tenes que tener un mínimo de un niño a tu cargo. Lo cual hace mucho mas confuso esto del amor porque la parte mas divertida (que ojo no digo que sea la mejor) que es el sexo se ve extralimitado por el factor "Mi amor se va a despertar el nene".Si no es tu caso y no tenes un hijo, primero dejame decirte que aproveches y rajes lo antes posible, yo se lo que te digo...en verdad no lo se, pero me lo imagino. Recorda esta frase "Todo niño es hermoso siempre que vos no se parezca a vos".
de 10 años en adelante.
Ya es total y puro interés y amor condicional.Ya es mas parecido a una empresa que hay que manejar con cautela para que no cierre el año en números rojos como viene haciendo hace un tiempo ya. Si llegas a terminar tu vida con una única mujer, mandame un mail 20 minutos antes de que la quedes ,que yo me comunico con la gente del WORLD GUINNESS y nos hacemos la chuleta.
Ahí tenes empíricamente comprobado el amor es mas sufrimiento y agonía que otra cosa, pero me tome la molestia de preguntarle a las personas que conozco porque se enamoraron la primera vez, muchas de esas me contestaron cosas como "por gil", "por boluda", "Hayyy no se", "cuando lo dije estaba tomado" fue una de las mas recurrentes que no hace mas que corroborar que el alcohol no siempre es bueno. En mi sana opinión el amor es lo mas parecido a un viaje en el challenger, esta buenisimo al principio ves cosas maravillosas que nunca verías sin viajar en el, ves estrellas, ves imagenes espectaculares, pero después se viene a pique y la quedas.
Esta bueno, nadie te lo va a negar, conozco gente (ingenua en su mayoría) que han encontrado lo que ellas llaman "el amor de su vida" o "La persona con la que quieren formar una familia"...bueno en fin cada loco con sus cosas quien soy yo para decirles que NO EXISTE EL AMOR DE SU VIDA ni similares existen personas que les agradan física emocionalmente y similares, pero que en algún punto X de sus vidas esas cosas, esos detalles que hicieron que se enamorar y cosas por el estilo a esa persona no van generar una reacción química que provocara en usted un rechazo hormonal y afectivo, al punto en el cual se toma una botella de whisky con tal de quedarse dormido antes de lo previsto para evitar ese momento único que queda en una pareja de años que son los 5 minutos próximos a realizar el acto sexual, que ya de por si no es lo mismo que hace 10 años cuando su pareja, por lo menos, era estéticamente atractiva o simplemente No repulsiva a sus ojos.
En breves, yo opinaría que lo mas lindo del amor en pareja, son esos 15 minutos que quedan tras la ruptura de esta en la cual apostaría el 90% de mis cartas a que la primera reacción de los involucrados seria "Paa, vuelvo a la carrera, ahora a recuperar el tiempo perdido, los amigos, las fiestas, la jodita"...es una lastima que esta maravillosa sensación de libertad que he nombrado "Climax espiritual" dure exactamente 15 minutos, si exacto, pasados esos 15 minutos vas a volver a recordar que no tenes el físico que solías tener, tus amigos están enganchados con sus respectivas parejas ( que esta teoría me la niegue alguien, siempre que uno termina con su pareja la mayoría de sus amistades deciden involucrarse mas con sus pareja y/o ejecucion a largo plazo), que tu organismo ya no soporta la misma cantidad de alcohol que en aquellos años, y tu idea de fiesta es totalmente alterada en comparación a la forma de festejar que tiene los púberes hoy en día lo que te convierte mas en un viejo verde en busca de minutas que en un sex-symbol deseable por las masas.
Mi sano consejo...y disfrutalo pero no le restes importancia a las cosas que te rodean no por una cuestión de principio y no perder lo que uno forjo con el tiempo, sino mas bien para no perderles la pisada y no quedar (como aclare atrás) solo y sin perro que te ladre.
domingo, 29 de junio de 2008
En contra de que un Europeo mal parido me trate como delincuente
Esta bien, lo reconozco, soy lo menos uruguayo que se puede encontrar en el país. Lo acepto nací sin ese Gen que obliga a mi organismo a realizar una infusión de agua sucia, no me gustan las torta fritas, por mi los argentinos pueden meterse el dulce de leche en el recto, no me gusta el tango y me pegan en el forro de las bolas los tamboriles en febrero (y enero, marzo, abril también). No tengo nada, pero nada ni siquiera me siento orgulloso de ser hijo de Obdulio Varela, ni ando por la vida escuchando murga. Lo reconozco, a mi lo unico que me cae simpatico de Uruguay es el Alefredo Z. (porque es lo mas parecido a Sinatra que dio este pueblo) y lo que mas me llama la atencion en el del deporte local es como se dan de bomba en un clásico o en un partido del Metropolitano...de hecho es lo único que espero cada vez que mi grupo de amigos se juntan a tomar una Pilsen los domingos.
Pero ta hoy quiebro una lanza por este país de mierda donde me toco nacer, se que probablemente muchos se estén agarrando la cabeza diciendo "mira a este vende patria no puede despreciar así a mi Uruguay querido!! lo voy a linchar", pero antes de que me ataque una turba iracunda de uruguayos dejenme decirles que ustedes son tan poco uruguayos como yo!! SI asi como lo escuchan porque así como yo me quejo de este país a ustedes tan guapos que se creen, un grupo de Europeos vino y les cerro la puerta en el medio del baile, el europeo puso el grito en el cielo " a llorar al cuartito" y que hace el Sudaca (porque reconozco que no solo el uruguayo es cornudo sino todo sudamerica) NADA!! eso hace Nada!! se ponen diplomaticos, se quejan un poco uhh que mal Zapatero como se corto la cara, que facho ese Berlusconi ehh pero no hace nada!! se queda de brazos cruzados a lo sumo elevara una carta como queriendo intimidar...GILES SON EUROPEOS!!! pasaron por dos guerras mundiales a vos te parece Oriental vejiga que le mueve un pelo una carta que diga "Che mal vos ahí europeo, tan socialista que te haces"
Esta bien se que es un tema delicado de sobrellevar que hay que ver todos los puntos, pero muchachos si no les gusta que nos quedemos en su continente mandenos de vuelta a nuestra casa!!Como van a meter a cada cristiano (o no cristiano) que encuentren ahí medio de ilegal 18 meses en cana para después recién mandarlo para atrás...es obvio que no saben lo que es estar 18 meses (un año y suficiente tiempo como para desquiciar a cualquiera) lejos de su familia en una pieza de 2x2 que hasta podrido tenes que estar y que te toque con algun traba brasileño. Eso es un trato de lo mas antihumano, y racista que se puede apreciar hoy en día.
Ahora debe ser feo que te raje un gallego...porque que te de el raje un aleman, un frances, un ingles, un portugués!! mira lo que te estoy diciendo un portugués!! te la llevo, por lo general tienen una cultura media rara y en fin no hablan español, pero ahora que venga un salame al cual nosotros los sudacas!! les corregimos su propia lengua porque a mi no me cierra que hablen como la mierda los gallegos cornetas, que incluso son lo menos europeo que existe!!, son Ezpañolez hombre joder!! joder vos gallego hijo de puta metete tu monarquía de segunda en el orto!!
Pero sabes que es lo que mas me calienta en todo este asunto...vos. Si vos que te dejas apoyar por un tipo horas y horas en un consulado para que después de 5 años de llorarle la milonga te de con su evidente cara de ojete un pasaporte europeo, vos que sabes que aun llendo ahí te van a tratar para el orto porque vos vas a seguir siendo un SUDACA, y no vas a dejar de ser lo, pero sobre todas las cosas me molesta que sigamos siendo una colonia de los europeos cuando las papas queman, (porque es cierto que en Estados Unidos tampoco nos tratan como las personas que somos, pero ellos no tienen nada que ver con nosotros) siempre que se necesite un refugio van a venir acá porque para algo nos tienen, para que les limpiemos el culo, hagamos el trabajo que ellos no quieren hacer, somos su colonia de vacaciones, somos todo lo necesitan, tenemos mas riquezas que ellos y como desde hace 500 años nos vienen cambiando oro por cuentas de vidrio, ellos piensan que tienen mucho mas que nosotros y saben que , lo tienen, tienen algo que a este continente le falta UNIDAD, eso le falta ayudarse el uno al otro y dejar tontos prejuicios y empezar a formar organismos de comercio que favorezcan a todos, y no pensar solo en su ranchito y que los demás exploten, al final de cuentas todos somos lo mismo todos somos SUDACAS.
Pero ta hoy quiebro una lanza por este país de mierda donde me toco nacer, se que probablemente muchos se estén agarrando la cabeza diciendo "mira a este vende patria no puede despreciar así a mi Uruguay querido!! lo voy a linchar", pero antes de que me ataque una turba iracunda de uruguayos dejenme decirles que ustedes son tan poco uruguayos como yo!! SI asi como lo escuchan porque así como yo me quejo de este país a ustedes tan guapos que se creen, un grupo de Europeos vino y les cerro la puerta en el medio del baile, el europeo puso el grito en el cielo " a llorar al cuartito" y que hace el Sudaca (porque reconozco que no solo el uruguayo es cornudo sino todo sudamerica) NADA!! eso hace Nada!! se ponen diplomaticos, se quejan un poco uhh que mal Zapatero como se corto la cara, que facho ese Berlusconi ehh pero no hace nada!! se queda de brazos cruzados a lo sumo elevara una carta como queriendo intimidar...GILES SON EUROPEOS!!! pasaron por dos guerras mundiales a vos te parece Oriental vejiga que le mueve un pelo una carta que diga "Che mal vos ahí europeo, tan socialista que te haces"
Esta bien se que es un tema delicado de sobrellevar que hay que ver todos los puntos, pero muchachos si no les gusta que nos quedemos en su continente mandenos de vuelta a nuestra casa!!Como van a meter a cada cristiano (o no cristiano) que encuentren ahí medio de ilegal 18 meses en cana para después recién mandarlo para atrás...es obvio que no saben lo que es estar 18 meses (un año y suficiente tiempo como para desquiciar a cualquiera) lejos de su familia en una pieza de 2x2 que hasta podrido tenes que estar y que te toque con algun traba brasileño. Eso es un trato de lo mas antihumano, y racista que se puede apreciar hoy en día.
Ahora debe ser feo que te raje un gallego...porque que te de el raje un aleman, un frances, un ingles, un portugués!! mira lo que te estoy diciendo un portugués!! te la llevo, por lo general tienen una cultura media rara y en fin no hablan español, pero ahora que venga un salame al cual nosotros los sudacas!! les corregimos su propia lengua porque a mi no me cierra que hablen como la mierda los gallegos cornetas, que incluso son lo menos europeo que existe!!, son Ezpañolez hombre joder!! joder vos gallego hijo de puta metete tu monarquía de segunda en el orto!!
Pero sabes que es lo que mas me calienta en todo este asunto...vos. Si vos que te dejas apoyar por un tipo horas y horas en un consulado para que después de 5 años de llorarle la milonga te de con su evidente cara de ojete un pasaporte europeo, vos que sabes que aun llendo ahí te van a tratar para el orto porque vos vas a seguir siendo un SUDACA, y no vas a dejar de ser lo, pero sobre todas las cosas me molesta que sigamos siendo una colonia de los europeos cuando las papas queman, (porque es cierto que en Estados Unidos tampoco nos tratan como las personas que somos, pero ellos no tienen nada que ver con nosotros) siempre que se necesite un refugio van a venir acá porque para algo nos tienen, para que les limpiemos el culo, hagamos el trabajo que ellos no quieren hacer, somos su colonia de vacaciones, somos todo lo necesitan, tenemos mas riquezas que ellos y como desde hace 500 años nos vienen cambiando oro por cuentas de vidrio, ellos piensan que tienen mucho mas que nosotros y saben que , lo tienen, tienen algo que a este continente le falta UNIDAD, eso le falta ayudarse el uno al otro y dejar tontos prejuicios y empezar a formar organismos de comercio que favorezcan a todos, y no pensar solo en su ranchito y que los demás exploten, al final de cuentas todos somos lo mismo todos somos SUDACAS.
martes, 24 de junio de 2008
La vuelta de un Grande!!
Es así, después de tanto tiempo de inactividad literaria he vuelto, como Dios manda.¿Por qué partí? No quiero derivar culpas a ningún organismo, ni tocar el tema de la censura, ni del miedo que generaban en los miembros de la iglesia católica mis columnas altamente reflexivas, los cuales me enviaron un mail con el asunto "Deja de avivar giles".No fueron esas tonterías las que me alejaron del ámbito literario, sino que estaba planificando otros proyectos referidos a la comunicación. Si es cierto rechace una oferta de la CNN para cubrir la crisis en medio oriente, no por cobarde!! sino porque no valía la pena el sueldo (deben haber mandado algún centroamericano que hablan neutro a que lo caguen a tiros y ahorrarse la visa). En fin el hecho es que estoy de vuelta, no con mas ganas y mucho menos con menos entusiasmo, pero si con columnas nuevas, que al fin y al cabo es lo que importa porque sean honestos con ustedes mismos ¡¿Qué les importa si yo tengo ganas o entusiasmo de hacer esto?!
En resumen la cruel verdad vuelve, como todo en esta vida excepto las cosas que de verdad uno aprecia y/o necesita, vuelve porque lo pidieron!! si, lo pidió mi subconsciente mediante pequeños choques eléctricos y paros generales.
No garantizo el humor de las nuevas columnas, pero puedo asegurar que van a encontrar una nueva forma de ver el mundo desde una perspectiva mas real sacándole lo poco de rosado que le va quedando en breves palabras van a encontrar lo que buscan ¡¡Criticas a hechos y situaciones que están mal (Por lo menos para mi) en el mundo pero que ustedes no piensan arreglar por razones mas que lógicas como, falta de dinero, motivación y otros males como la pereza que tanto golpea al uruguayo contemporaneo!!
En resumen la cruel verdad vuelve, como todo en esta vida excepto las cosas que de verdad uno aprecia y/o necesita, vuelve porque lo pidieron!! si, lo pidió mi subconsciente mediante pequeños choques eléctricos y paros generales.
No garantizo el humor de las nuevas columnas, pero puedo asegurar que van a encontrar una nueva forma de ver el mundo desde una perspectiva mas real sacándole lo poco de rosado que le va quedando en breves palabras van a encontrar lo que buscan ¡¡Criticas a hechos y situaciones que están mal (Por lo menos para mi) en el mundo pero que ustedes no piensan arreglar por razones mas que lógicas como, falta de dinero, motivación y otros males como la pereza que tanto golpea al uruguayo contemporaneo!!
POR OTROS SEIS MESES MAS
¡¡VIVA LA CRUEL VERDAD!!
viernes, 23 de mayo de 2008
El cristianismo 1° Parte .Introduccion.Los 10 mandamientos
La Iglesia Catolica (Corte Grueso acá)
Ahh me raye como un cuaderno, debo confesar que estoy buscando en google para hacer esta columna sobre las cosas que a la iglesia le molestan y he chocado contra mi propia realidad si usted feliz usuario escribe las palabras "La Iglesia condena" en google le van a aparecer mas sitios que si buscase XXX, Pornografía o Alejo y Valentina .Por Dios (que bien que mande esa) a esta gente le molesta todo!!! Uno no puede andar por la vida porque de seguro a la Iglesia le molesta, ¡¡Tengo miedo de sentarme en el inodoro a hacer mis necesidades gastrointestinales por las dudas que me caiga Cotuño o algún Obispo de acá la vuelta y se me tire con las dos gambas porque le estoy faltando el respeto a la iglesia!!! Me había predispuesto a hacer una lista ahí y mas o menos tomarle el pelo pero me di cuenta que si hago una lista con las 2.000 (numero que me dio google) cosas que le joden, puedo tener 80 años y seguir escribiendo manso que me queda un trecho largo. Pero para darle un orden a todo esta condena social que recae sobre mis hombros y sobre los suyos porque no se piensen que se la van a llevar de arriba voy a comenzar por lo primero ¡¡Los 10 Mandamientos!! Y de yapa te los analizo para que veas que si fuese por esto ya estarías ardiendo en las llamas del infierno cual pollo al spiedo.
1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.Bueno bueno, ¡¡A mi esto de meterme las cosas a prepo de entrada no me gusta a huevo las milanesas Moisés!! Yo te acepto el hecho de que porque a vos te hicieron subir salado monte quieras ver sufrir otros cristianos, pero a mi en lo que “A MI” hace referencia y corresponde tengo madre!!
2-No tomarás el nombre de Dios en vanoAcá ya me veo perjudicado en este misma columna ya que creo que mande algún "Dios mió" que pude haber obviado, mal yo, pero justo no se me vino otro a la cabeza además es publicidad para Dios mira que el Budismo esta ganando adeptos con eso de la vida sana sin tantas complicaciones y el gordito es simpático no es falta de respeto pero compra vio, y el pastelero de Richard Gere no ayuda a las veteranas las mueve el piso.
3- Santificarás el día del Señor.Con el mayor de los respetos no se cual es el día del señor, si estamos hablando de el señor Jesucristo vale te lo acepto es navidad ¿no? Ahora si hablamos del señor ese que es padre de Jesús, que no es José -aclarando- o sea Dios …ahora que lo pienso no se cuando es el día de Dios…no me vengas con los Domingos porque se te va la mano Dios, ahora debe ser feo no saber cuando es tu cumpleaños. ¡¡Averigua Dios así festejamos todos!!
4- Honrarás a tu padre y a tu madre.Ta, esta te la acepto…Aunque de contra nomás tengo un par de casos algo cuestionables con este tema. El “padre” (entre comillas por no decir escoria universal) que abuso de un niño de 13 meses el botija cuando tenga 14 o 15 años y le cae la ficha ¿tiene que honrar al hijo de puta que le toco por padre?...Y otra ahí porque sino me siento incompleto, ¿no estaría bueno que el padre y la madre honren al hijo también? Digo como sugerencia para un onceavo mandamiento.
5- No matarás.Ahh taaaaa, ¡¡Acá quiebro una lanza por mí!! ¡¡Estoy en todo mi derecho!! Si la iglesia ha matado mas personas de las que ha salvado!!...pero como ellos matan en nombre de dios vale, dios les pidió que empalaran a alguien?o que lo quemen? O lo arrojen a acantilados? O no se cuantas cosas mas que hacían en nombre de Dios? porque de ser así le faltan un par de mandamientos a esto, y a dios le falta un poco de ternura y compasión.
6- No cometerás actos impuros.Sonamos…Aunque no aclara bien cuales son los actos impuros, debe ser lo de la fornicación, las blasfemias, y el tema de los homosexuales, supongo yo, lo que causa un poco de gracia ya que ahora no se casa nadie y algo mas que homosexuales son los Curas, que aparte de homosexuales que en si no joden a nadie son pervertidos que (si bien no son todos) abusan de niños, niños!! Por dios eso dios no lo condena porque arriba de todo se tapan las cagadas entre ellos. No importa Dios lleva la cuenta
7- No robarás.Esta está buena, sobre todo esta buena para contársela a los muchachos de la Iglesia San Cono de Florida que se mejicanean los diezmos que la gente le deja a san cono cada vez que hace una promesa, lo cual si mis cálculos no andan muy jodidos deben tener mas plata que medio florida. Porque para aquel fiel seguidor de san cono me permito aclararles ¡¡MIREN QUE LA IGLESIA DE SAN CONO ES UNA EMPRESA PRIVADA MUCHACHOS!! Pero en una de esas, digo, capaz que este mandamiento no les llego por fax.
8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.A la mierda…acá la quedamos todos–Quien se comió las galletitas que estaban en la mesa-Yo no mamá-Mentiroso!!, te condeno al infierno!!-Ma!! Tengo 6 años-Igual perdóname gurí pero lo dice los mandamientos y honrame guacho de mierdaEsta brava para todos, esta nos pone en jaque me atrevería a decir a un 99, varios 9 seguidos de la población mundial.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.Ahh ya era déjense de joder aparte de que es media parecida al 6° mandamiento (ya que no se puede concebir el 6° sin el 9°) todo ser humano tiene deseos o pensamientos impuros todos es injusto no poder fantasear ni tener deseos impuros!! Déjame vivir Moisés si tu vida fue un embole no te la agarres conmigo!!
10-No codiciarás los bienes ajenos.Y es feo tocar lo ajeno…si esta bien, uno no debería de tomar lo que no es suyo cosa que le podríamos ir avisando a ese país tan católico como lo es U.S.A que el presi Bush anda escuchando por ahí la palabra de Dios que le dice “Invadí Irak Bush dale que yo te apoyo, salí por ahí mata irakies diciendo que yo te mande que te van a creer todos” no la veo que queres que te diga. Ta eso por un lado, ahora voy al infierno también por decir –que buen Ferrari tiene ese como me gustaría tener un auto así? Se complica esto de los 10 mandamientos hay otras religiones mas permisivas como…el budismo… ¡¡Y bueno loco el gordito te compra, hasta tiene merchandising ahí con los sahumerios y todo!!
Pero como pensar que una persona siga al pie de la letra los 10 mandamientos es casi tan incoherente como decir que Moisés abrio el mar Rojo con un baston y un grito al cielo, no le prestamos mucha atención salvo algunos ahí por los cuales te pueden meter en cana como el “no mataras”, “No robaras” y dos por tres mandamos uno de los otros para sentirnos mas puros, pero nada de andar exagerando.
Ahora no voy a caer en el escepticismo que cae mucha gente de preguntarse por donde anda dios mientras en Kosovo se cagan a tiro, o porque dios no escucha cuando el Uruguayo común le pide para sacar el 5 de Oro u por lo menos el revancha ,yo no necesito preguntar eso porque…nunca juego al 5 de Oro, además de que con el tiempo aprendí de que Dios no hace caso a los pedidos materiales, una vez le pedí una play station y nunca me la mando, pero también aprendí que Dios no es una Iglesia, no necesito que tener que ir a algun lado para tener que confesarme por nada de lo que halla hecho si en mi interior tengo la conciencia tranquila de que mis acciones ...no tienen perdon.
En resumidas cuentas no creo que todos los cristianos del mundo se muevan de manera similar por el mundo, sus actos -siempre que no interfieran con el projimo- no deberian ser juzgados por mortales como uno que comete los mismos errores que el propio y muchas veces mas agraviadas inclusiva.
Cada hombre es dueño de su verdad y cada mandamiento esta escrito por un hombre...enviado de quien carajo sea pero no deja de ser eso, un hombre
Ahh me raye como un cuaderno, debo confesar que estoy buscando en google para hacer esta columna sobre las cosas que a la iglesia le molestan y he chocado contra mi propia realidad si usted feliz usuario escribe las palabras "La Iglesia condena" en google le van a aparecer mas sitios que si buscase XXX, Pornografía o Alejo y Valentina .Por Dios (que bien que mande esa) a esta gente le molesta todo!!! Uno no puede andar por la vida porque de seguro a la Iglesia le molesta, ¡¡Tengo miedo de sentarme en el inodoro a hacer mis necesidades gastrointestinales por las dudas que me caiga Cotuño o algún Obispo de acá la vuelta y se me tire con las dos gambas porque le estoy faltando el respeto a la iglesia!!! Me había predispuesto a hacer una lista ahí y mas o menos tomarle el pelo pero me di cuenta que si hago una lista con las 2.000 (numero que me dio google) cosas que le joden, puedo tener 80 años y seguir escribiendo manso que me queda un trecho largo. Pero para darle un orden a todo esta condena social que recae sobre mis hombros y sobre los suyos porque no se piensen que se la van a llevar de arriba voy a comenzar por lo primero ¡¡Los 10 Mandamientos!! Y de yapa te los analizo para que veas que si fuese por esto ya estarías ardiendo en las llamas del infierno cual pollo al spiedo.
1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.Bueno bueno, ¡¡A mi esto de meterme las cosas a prepo de entrada no me gusta a huevo las milanesas Moisés!! Yo te acepto el hecho de que porque a vos te hicieron subir salado monte quieras ver sufrir otros cristianos, pero a mi en lo que “A MI” hace referencia y corresponde tengo madre!!
2-No tomarás el nombre de Dios en vanoAcá ya me veo perjudicado en este misma columna ya que creo que mande algún "Dios mió" que pude haber obviado, mal yo, pero justo no se me vino otro a la cabeza además es publicidad para Dios mira que el Budismo esta ganando adeptos con eso de la vida sana sin tantas complicaciones y el gordito es simpático no es falta de respeto pero compra vio, y el pastelero de Richard Gere no ayuda a las veteranas las mueve el piso.
3- Santificarás el día del Señor.Con el mayor de los respetos no se cual es el día del señor, si estamos hablando de el señor Jesucristo vale te lo acepto es navidad ¿no? Ahora si hablamos del señor ese que es padre de Jesús, que no es José -aclarando- o sea Dios …ahora que lo pienso no se cuando es el día de Dios…no me vengas con los Domingos porque se te va la mano Dios, ahora debe ser feo no saber cuando es tu cumpleaños. ¡¡Averigua Dios así festejamos todos!!
4- Honrarás a tu padre y a tu madre.Ta, esta te la acepto…Aunque de contra nomás tengo un par de casos algo cuestionables con este tema. El “padre” (entre comillas por no decir escoria universal) que abuso de un niño de 13 meses el botija cuando tenga 14 o 15 años y le cae la ficha ¿tiene que honrar al hijo de puta que le toco por padre?...Y otra ahí porque sino me siento incompleto, ¿no estaría bueno que el padre y la madre honren al hijo también? Digo como sugerencia para un onceavo mandamiento.
5- No matarás.Ahh taaaaa, ¡¡Acá quiebro una lanza por mí!! ¡¡Estoy en todo mi derecho!! Si la iglesia ha matado mas personas de las que ha salvado!!...pero como ellos matan en nombre de dios vale, dios les pidió que empalaran a alguien?o que lo quemen? O lo arrojen a acantilados? O no se cuantas cosas mas que hacían en nombre de Dios? porque de ser así le faltan un par de mandamientos a esto, y a dios le falta un poco de ternura y compasión.
6- No cometerás actos impuros.Sonamos…Aunque no aclara bien cuales son los actos impuros, debe ser lo de la fornicación, las blasfemias, y el tema de los homosexuales, supongo yo, lo que causa un poco de gracia ya que ahora no se casa nadie y algo mas que homosexuales son los Curas, que aparte de homosexuales que en si no joden a nadie son pervertidos que (si bien no son todos) abusan de niños, niños!! Por dios eso dios no lo condena porque arriba de todo se tapan las cagadas entre ellos. No importa Dios lleva la cuenta
7- No robarás.Esta está buena, sobre todo esta buena para contársela a los muchachos de la Iglesia San Cono de Florida que se mejicanean los diezmos que la gente le deja a san cono cada vez que hace una promesa, lo cual si mis cálculos no andan muy jodidos deben tener mas plata que medio florida. Porque para aquel fiel seguidor de san cono me permito aclararles ¡¡MIREN QUE LA IGLESIA DE SAN CONO ES UNA EMPRESA PRIVADA MUCHACHOS!! Pero en una de esas, digo, capaz que este mandamiento no les llego por fax.
8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.A la mierda…acá la quedamos todos–Quien se comió las galletitas que estaban en la mesa-Yo no mamá-Mentiroso!!, te condeno al infierno!!-Ma!! Tengo 6 años-Igual perdóname gurí pero lo dice los mandamientos y honrame guacho de mierdaEsta brava para todos, esta nos pone en jaque me atrevería a decir a un 99, varios 9 seguidos de la población mundial.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.Ahh ya era déjense de joder aparte de que es media parecida al 6° mandamiento (ya que no se puede concebir el 6° sin el 9°) todo ser humano tiene deseos o pensamientos impuros todos es injusto no poder fantasear ni tener deseos impuros!! Déjame vivir Moisés si tu vida fue un embole no te la agarres conmigo!!
10-No codiciarás los bienes ajenos.Y es feo tocar lo ajeno…si esta bien, uno no debería de tomar lo que no es suyo cosa que le podríamos ir avisando a ese país tan católico como lo es U.S.A que el presi Bush anda escuchando por ahí la palabra de Dios que le dice “Invadí Irak Bush dale que yo te apoyo, salí por ahí mata irakies diciendo que yo te mande que te van a creer todos” no la veo que queres que te diga. Ta eso por un lado, ahora voy al infierno también por decir –que buen Ferrari tiene ese como me gustaría tener un auto así? Se complica esto de los 10 mandamientos hay otras religiones mas permisivas como…el budismo… ¡¡Y bueno loco el gordito te compra, hasta tiene merchandising ahí con los sahumerios y todo!!
Pero como pensar que una persona siga al pie de la letra los 10 mandamientos es casi tan incoherente como decir que Moisés abrio el mar Rojo con un baston y un grito al cielo, no le prestamos mucha atención salvo algunos ahí por los cuales te pueden meter en cana como el “no mataras”, “No robaras” y dos por tres mandamos uno de los otros para sentirnos mas puros, pero nada de andar exagerando.
Ahora no voy a caer en el escepticismo que cae mucha gente de preguntarse por donde anda dios mientras en Kosovo se cagan a tiro, o porque dios no escucha cuando el Uruguayo común le pide para sacar el 5 de Oro u por lo menos el revancha ,yo no necesito preguntar eso porque…nunca juego al 5 de Oro, además de que con el tiempo aprendí de que Dios no hace caso a los pedidos materiales, una vez le pedí una play station y nunca me la mando, pero también aprendí que Dios no es una Iglesia, no necesito que tener que ir a algun lado para tener que confesarme por nada de lo que halla hecho si en mi interior tengo la conciencia tranquila de que mis acciones ...no tienen perdon.
En resumidas cuentas no creo que todos los cristianos del mundo se muevan de manera similar por el mundo, sus actos -siempre que no interfieran con el projimo- no deberian ser juzgados por mortales como uno que comete los mismos errores que el propio y muchas veces mas agraviadas inclusiva.
Cada hombre es dueño de su verdad y cada mandamiento esta escrito por un hombre...enviado de quien carajo sea pero no deja de ser eso, un hombre
lunes, 19 de mayo de 2008
La Biblia en el presente 2 La Historia continua
Capitulo dos “Historia de amor entre Noe y su Mujer”
Acá la cosa es clara, primero lo planteo desde el punto de vista cristiano y luego lo traspaso al presente en el que vivimos. La cosa fue así, Dios vio que la cosa en la tierra no le había salido tan bien y dijo a Noe -Bueno negro, borrón y cuenta nueva. Es como si tu jefe fuera a hacer una reestructuración después de que vio durante unos años la cagada que se mando e imagine que vos lo vas a acompañar en este recorrido psicodélico y confuso con tintes de “Me esta hablando en serio” y “seguro que tomaste la verde”.
Todos conocemos la historia de Noe, es la mas agradable de La Biblia y eso que se inunda todo a la mierda. Pero como involucra animales y no lo sacrificamos ni lo hacemos frankfruters, a todos nos gusta. Además loco, ¡¡habla de amor!! monógamo y correspondido como en las películas!!¿ Donde esta el amor? te preguntaras En todas partes!!! Si le contas a tu mujer que tu jefe traslada la empresa a la línea de Gaza y que se tienen que mudar porque el ascenso esta ahí pero no te queres ir solo que te dice?
Si mi amor vamos, siempre quise un Rifle M4A1 en casa ¡¡No loco!! Te manda a freír papas, te dice que sos un alcahuete de tu empresa que pasas mas tiempo con la computadora que cumpliendo con tu deber como marido y de yapa te dice que conoció a otro hombre ,o la opción dos aun peor que la uno, te dice que “bueno arranquemos” y cuando aplastas el culo recién llegando de laburar como negro esquivando balas todo el día, la tenés arriba tuyo como un taladro abrumándote con que no le gusta el lugar, que hace calor, los nenes se aburren, te parece que el de arriba se equivoca y lo peor de todas, ”Le hubiese hecho caso a mamá”…ESAAA!!!!
Pero eso no pasa en esta historia, la mujer de Noe se la banca y no cuestiona nada, este seria el dialogo de Noe con su mujer.
- Mi amor Dios me hablo no me creas loco.
- Te creo mi cielo, ¿que dijo?
- Que haga un bote de 150 mts porque se pudrió todo.
- ¿Y que hacemos con el bote?
- Se pudrio todo, se viene la Big Rain y nosotros nos salvamos con los gurises
- Ah…bueno algo arriesgado y delirante pero vamos con fuerza tenes todo mi apoyo.¿Algo más?
- Si, la tengo que llenar de bichos.
- Pero las víboras no me gustan.
- Las pongo en la otra punta negra.
Así deberían de ser las discusiones maritales, apoyo mutuo para buscar el bien común. La mujer de Noe lo apoyo en todo momento aun cuando hacían 40º de calor y Noe la mandaba a cortar tablones. como un caballero que ama a su mujer Noe no pensó en llevarse ningún gato de incógnito o la compañerita de colé que se partía, ni se aprovecho de su posición de “El Elegido” para hacer un casting onda reality donde las mujeres mas hermosas competían para ver quien seria la nueva Reina de la Inundación sino que se quedo con el fiasco de mujer que tuvo siempre y con la cual forjo una familia aunque no supiera cocinar bien, no limpiara la bosta del elefante en el arca y la tuviera que aguantar por 500 años mas o menos que según La Biblia fue lo que vivió. Pero de eso se trata el amor. El amor conlleva a que dos personas miren en el otro algo más que lo físico…o lo material, ve su interior exacto y no hablo de los riñones ni el páncreas hablo de esa luminosidad que tiene el ser amado que lo hace brillar entre los demás como si hubiese desayunado plutonio. Es esa confianza ciega como la que tenia la jermu de Noe que se bancaba lo que las amigas le decían;
- Mira no te conviene es un viaje, anada a saber si no fumo algo raro o es zoofilico y va a hacer una orgía con todos los animales.
Pero no, y como toda confianza depositada en el amor tuvo sus merecidos frutos, toda esas horas barnizando el Arca o vigilando que los leones no se coman a los pájaros Do-Do ni que el elefante se quiera aparear con la jirafa en lugar de la elefanta fue recompensada Noe le salvo la vida… aunque Dios se lo dijo… igual la hubiese llevado porque el la quería carajo, si Dios le decía que no la lleve la disfrazaba de Gorila y la metía por atrás, como cuando aquel amor adolescente te hacia entrar al cumple de 15 al cual también si había colado, porque el amor genera eso un sacrificio por parte de las partes, como Noe que se banco 40 días sin mandarla a guardar porque quedaba tampoco lugar que se iban a enterar todos, y lo importante es el respeto a los demás no como vos pebete que la queres poner en la placita mas cercana o cualquier baño publico que encontras. No sabes que feo que es entrar al ñoba del estadio y ver una fornicacion desenfrenada a la cual no te invitaron? …¿Ves? Desconsiderado. Pero sigamos hablando de Noe y la mujer. El amor entre esos dos mortales que vivieron casi un milenio bíblico era tal que Noe un día se tomo todo en una tienda y se quedo en cueros haciendo el ridículo y la mujer ni se inmuto quizás porque lo veía como “la liberación del ser” como veían cada acto de exhibicionismo los hippie o simplemente no quería estorbar en sus actos anda a saber si no se lo había pedido Dios y vos lo contradecís… ¿Querés eso?
El echo sigue siendo el mismo la mujer entendía los deseos del hombre como deberían de entenderlos todas las mujeres del siglo XXI que no se bancan que sus maridos lleguen destilando alcohol, descamisados y a los gritos después de 12 horas de laburo bancandose a los patrones, a los clientes y a los compañeros de laburo los cuales rompen los huevos parejo todos ¡¡¡Todos!!! Y buen capaz que Noe sintió esa necesidad después de un mes de encierro en un barco lleno de animales que olían a su propio excremento, el día que pudo se quedo en bochas y se tomo todo y como el hijo del medio no lo quiso dejar Noe lo puteo todo como se hacia en aquella época lo maldijo y le hecho en cara que sus hermanos eran mejores que el.
¡¡¡¡¡Toma quien te mando a meterte a pozo ajeno!!!!!
Acá la cosa es clara, primero lo planteo desde el punto de vista cristiano y luego lo traspaso al presente en el que vivimos. La cosa fue así, Dios vio que la cosa en la tierra no le había salido tan bien y dijo a Noe -Bueno negro, borrón y cuenta nueva. Es como si tu jefe fuera a hacer una reestructuración después de que vio durante unos años la cagada que se mando e imagine que vos lo vas a acompañar en este recorrido psicodélico y confuso con tintes de “Me esta hablando en serio” y “seguro que tomaste la verde”.
Todos conocemos la historia de Noe, es la mas agradable de La Biblia y eso que se inunda todo a la mierda. Pero como involucra animales y no lo sacrificamos ni lo hacemos frankfruters, a todos nos gusta. Además loco, ¡¡habla de amor!! monógamo y correspondido como en las películas!!¿ Donde esta el amor? te preguntaras En todas partes!!! Si le contas a tu mujer que tu jefe traslada la empresa a la línea de Gaza y que se tienen que mudar porque el ascenso esta ahí pero no te queres ir solo que te dice?
Si mi amor vamos, siempre quise un Rifle M4A1 en casa ¡¡No loco!! Te manda a freír papas, te dice que sos un alcahuete de tu empresa que pasas mas tiempo con la computadora que cumpliendo con tu deber como marido y de yapa te dice que conoció a otro hombre ,o la opción dos aun peor que la uno, te dice que “bueno arranquemos” y cuando aplastas el culo recién llegando de laburar como negro esquivando balas todo el día, la tenés arriba tuyo como un taladro abrumándote con que no le gusta el lugar, que hace calor, los nenes se aburren, te parece que el de arriba se equivoca y lo peor de todas, ”Le hubiese hecho caso a mamá”…ESAAA!!!!
Pero eso no pasa en esta historia, la mujer de Noe se la banca y no cuestiona nada, este seria el dialogo de Noe con su mujer.
- Mi amor Dios me hablo no me creas loco.
- Te creo mi cielo, ¿que dijo?
- Que haga un bote de 150 mts porque se pudrió todo.
- ¿Y que hacemos con el bote?
- Se pudrio todo, se viene la Big Rain y nosotros nos salvamos con los gurises
- Ah…bueno algo arriesgado y delirante pero vamos con fuerza tenes todo mi apoyo.¿Algo más?
- Si, la tengo que llenar de bichos.
- Pero las víboras no me gustan.
- Las pongo en la otra punta negra.
Así deberían de ser las discusiones maritales, apoyo mutuo para buscar el bien común. La mujer de Noe lo apoyo en todo momento aun cuando hacían 40º de calor y Noe la mandaba a cortar tablones. como un caballero que ama a su mujer Noe no pensó en llevarse ningún gato de incógnito o la compañerita de colé que se partía, ni se aprovecho de su posición de “El Elegido” para hacer un casting onda reality donde las mujeres mas hermosas competían para ver quien seria la nueva Reina de la Inundación sino que se quedo con el fiasco de mujer que tuvo siempre y con la cual forjo una familia aunque no supiera cocinar bien, no limpiara la bosta del elefante en el arca y la tuviera que aguantar por 500 años mas o menos que según La Biblia fue lo que vivió. Pero de eso se trata el amor. El amor conlleva a que dos personas miren en el otro algo más que lo físico…o lo material, ve su interior exacto y no hablo de los riñones ni el páncreas hablo de esa luminosidad que tiene el ser amado que lo hace brillar entre los demás como si hubiese desayunado plutonio. Es esa confianza ciega como la que tenia la jermu de Noe que se bancaba lo que las amigas le decían;
- Mira no te conviene es un viaje, anada a saber si no fumo algo raro o es zoofilico y va a hacer una orgía con todos los animales.
Pero no, y como toda confianza depositada en el amor tuvo sus merecidos frutos, toda esas horas barnizando el Arca o vigilando que los leones no se coman a los pájaros Do-Do ni que el elefante se quiera aparear con la jirafa en lugar de la elefanta fue recompensada Noe le salvo la vida… aunque Dios se lo dijo… igual la hubiese llevado porque el la quería carajo, si Dios le decía que no la lleve la disfrazaba de Gorila y la metía por atrás, como cuando aquel amor adolescente te hacia entrar al cumple de 15 al cual también si había colado, porque el amor genera eso un sacrificio por parte de las partes, como Noe que se banco 40 días sin mandarla a guardar porque quedaba tampoco lugar que se iban a enterar todos, y lo importante es el respeto a los demás no como vos pebete que la queres poner en la placita mas cercana o cualquier baño publico que encontras. No sabes que feo que es entrar al ñoba del estadio y ver una fornicacion desenfrenada a la cual no te invitaron? …¿Ves? Desconsiderado. Pero sigamos hablando de Noe y la mujer. El amor entre esos dos mortales que vivieron casi un milenio bíblico era tal que Noe un día se tomo todo en una tienda y se quedo en cueros haciendo el ridículo y la mujer ni se inmuto quizás porque lo veía como “la liberación del ser” como veían cada acto de exhibicionismo los hippie o simplemente no quería estorbar en sus actos anda a saber si no se lo había pedido Dios y vos lo contradecís… ¿Querés eso?
El echo sigue siendo el mismo la mujer entendía los deseos del hombre como deberían de entenderlos todas las mujeres del siglo XXI que no se bancan que sus maridos lleguen destilando alcohol, descamisados y a los gritos después de 12 horas de laburo bancandose a los patrones, a los clientes y a los compañeros de laburo los cuales rompen los huevos parejo todos ¡¡¡Todos!!! Y buen capaz que Noe sintió esa necesidad después de un mes de encierro en un barco lleno de animales que olían a su propio excremento, el día que pudo se quedo en bochas y se tomo todo y como el hijo del medio no lo quiso dejar Noe lo puteo todo como se hacia en aquella época lo maldijo y le hecho en cara que sus hermanos eran mejores que el.
¡¡¡¡¡Toma quien te mando a meterte a pozo ajeno!!!!!
lunes, 12 de mayo de 2008
La Biblia en el presente
La verdad sobre los hombres y las mujeres
Capitulo uno “Los comienzos de la humanidad”
El hombre es un ser complejo de esto no cabe duda, difícil de comprender, misterioso e interesante pero también es un boludo en potencia desde el principio de nuestro días (bíblicamente hablando).
Adán el primero de nosotros, el primer hombre con nombre propio, la cago desde que lo crearon, porque con todas las cosas existentes en el universo y al alcance de Dios que hay le ofrecieron una mujer y la quedo…¡¡¡ Una compañera!!!
Cuando era niño recuerdo una publicidad de cerveza, no recuerdo la marca en la cual contaba de esta famosa escena de Dios meditando la idea de la mujer pero en lugar de sugerir a Eva a Adan le daba una cerveza. Esta bien muchas veces tienen más ventajas que ellas, pero con la madurez de la persona uno opta por la versión de la Biblia.
Yo me imagino el dialogo entre Adán y Dios y seria algo así:
- Adán te noto embolado ¿todo en orden?
-Y…yo que se demasiado aburrido tenes el paraíso viejo.
-Bueno no te hagas el gil, no seas mal agradecido
-Bueno perdona…me voy a ir a hablar un rato con el chancho
-¿Con el Chancho?
-Es el mas racional de todos…
-Uhh que cabeza la mia me olvide de la muchacha!!
-Muchacha?...¿Qué es eso?
-Una mujer, ¿que no te enseñe eso yo?
-Ehh…No
-Pst, son cosas que se me pasan mira te explico te iba a dar un regalo iba a ser para tu cumpleaños pero se me olvido la fecha en que naciste y se me paso
-Me vas a dar un Play Station?
-No guarango te voy a dar una mujer ahí para que compartas tus momentos de soledad sea tu confidente y compañera.
-Pero mira que mis momentos de soledad con el Play lo arreglo bien y el chancho es un buen confidente.
-Pero para que sacies tu instinto animal
-Tambien el chancho sirve, dos por tres le clavo un mordisco.
-No…Dios Yo , tendria que haber puesto mas dedicacion en tu materia encefalica, yo hablaba del otro instinto animal, “guiño” “guiño”.
-Ahhh…y bueno pero con el chancho tamb…
-Hay callate un poco no me lo hagas imaginar mejor te creo una compañera rapido, déjame pensar… ¡¡vamos a ponerle Eva!! Ahí va la bocha
-¿Eva?
-Si Eva, es corto y fácil de memorizar… Y no me llenes mas las bolas.
-Yo no te pedí nada.
-Bueno, lavate el ombligo nos vemos el domingo.
-No tengo ombligo…
-Es un chiste nabo
-Ah…no lo entendí
Pero desde mi humilde posición Adán la pifió ya que la mayoría de los hombres contemporáneos agregarían al ofrecimiento- además de alcohol para soportar a Eva- una segunda Eva, llamemosla Eva’ esta seria de aspecto mas precario que la original, menos inteligente y un lamentable sentido de la expresión y la moral ¿Para qué? La respuesta esta a la vista para poder engañar a Eva por esa sencilla e ilógica razón. Un estudio realizado por mi denota que un 89% de los hombres engaño, engaña y/o engañara al amor de su vida con alguien peor que ésta, el resto del porcentaje se divide en homosexuales y una ínfima minoría de hombres de conducta extremadamente correcta. Al no tener un compromiso con esta Eva’, nuestros Adanes contemporáneos se sienten mas cómodos y libres al no tener que hacer caso a los densas charlas y rezongos de Eva que bien puede tener fundamentos acertados pero al hombre no le gusta reconocer sus errores, perdería de esta forma su falso status de “Jefe de la casa”
Ejemplo 1 Eva Ejemplo 2 Eva’
- Mira mi amor un lorito - Mira mi amor un loro
- Es un buitre - Me parece que es un buitre
- Naa es un lorito - ¿Que dijiste?
- Se esta comiendo los ojos del alce muerto - Lorito, Lorito!!!
- Bueno se parece a un loro - ¡¡¡Ah!!!
- Tarado
De todas formas la que lleva los pantalones en la familia es la mujer, así como las decisiones importantes y fundamentalmente en la existencia de la pareja. Esto lo podemos ver en el Best Seller “La Biblia”, de quien es la idea de tomar la fruta prohibida lo único en el Edén que no se puede tocar ¡¡¡De la mujer!!! Y a la mierda estabilidad universal pasas de vivir en un paraíso con todos los chiches a vivir con lo mínimo e indispensable…pero ellas juran vamos a ser felices toda la vida.
Pero no seamos injustos con Eva quizás Adán tuvo su cuota de responsabilidad ya que la verdad de si Eva no se canso de todo y tomo del fruto prohibido solo para ser expulsada del paraíso porque que se viva rascándose el higo debajo de un árbol y los cerdos que tenia por amigos a su alrededor, además era un mantenido y ella era una soñadora en busca de nuevos desafíos se mando esa cagada como ultimo recurso y como Dios todo lo sabe la clavo con Adán para que aprenda que con Dios no se jode.
No es fácil la vida.
Ya expulsados del seno del todopoderoso no sin antes aclarar que este maldijo a Eva entre todas las bestias (que de seguro incluía a Adán) y los animales y no se cuantas brutalidades más. Esta feliz pareja tuvo su primer hijo, Caín “el que no quería nadie” asi le puse yo, porque todavía le quedaba el mal sabor de boca de que Dios los había echado al carajo y más tarde (no se cuantos años más porque la Biblia no aclara) nació Abel (No, Duarte no) el manflora de Abel era el favorito de Dios que siempre veía con buenos ojos los logros de Abel y malos o indiferentes los de Caín, y como pasa hasta en la mejores familias si el de arriba no te quiere y todos te tratan mal te revelas contra lo más cercanos que tengas…¿Abel no? Pero quien puede culparlo de matar a su hermano si sos un incomprendido social nadie te escucha y tu psicólogo se toma licencia en medio de la terapia además de la constante comparación injusta con el menor de la casa.
-Ah mira que linda mariposa que atrapo Abel, Che Caín solta esos unicornios guacho de mierda!!!
No es justo. Y así crecen sin valores, sin atención, sin conocer métodos anticonceptivos teniendo niños como quien tiene caramelos en un frasco y como hasta en nuestros días estos se juntan entre primos etc. etc. tienen familias de gran envergadura y llevan vidas polígamas. La familia no falla…Pero me fui al carajo con el tema.
Acá se discute la relación hombre mujer y Caín solo toma un papel insignificante más adelante. Pobre Caín otro más a en la lista negra de Dios el cual seguro la Biblia no es tan misericordioso. Se ve que la Biblia o la escribió un tipo, o la mujer no quería tener mucho que ver con el asunto ya que se habla de que Adán vivía un par de centenares de años, como que Eva se fugo…Era lógico que la mujer no aguantaría a un flaco que no se lava ni la hoja y lo único que hace es encajarte hijos? Seguro el día que pudo se tomo los vientos, quien no?
Capitulo uno “Los comienzos de la humanidad”
El hombre es un ser complejo de esto no cabe duda, difícil de comprender, misterioso e interesante pero también es un boludo en potencia desde el principio de nuestro días (bíblicamente hablando).
Adán el primero de nosotros, el primer hombre con nombre propio, la cago desde que lo crearon, porque con todas las cosas existentes en el universo y al alcance de Dios que hay le ofrecieron una mujer y la quedo…¡¡¡ Una compañera!!!
Cuando era niño recuerdo una publicidad de cerveza, no recuerdo la marca en la cual contaba de esta famosa escena de Dios meditando la idea de la mujer pero en lugar de sugerir a Eva a Adan le daba una cerveza. Esta bien muchas veces tienen más ventajas que ellas, pero con la madurez de la persona uno opta por la versión de la Biblia.
Yo me imagino el dialogo entre Adán y Dios y seria algo así:
- Adán te noto embolado ¿todo en orden?
-Y…yo que se demasiado aburrido tenes el paraíso viejo.
-Bueno no te hagas el gil, no seas mal agradecido
-Bueno perdona…me voy a ir a hablar un rato con el chancho
-¿Con el Chancho?
-Es el mas racional de todos…
-Uhh que cabeza la mia me olvide de la muchacha!!
-Muchacha?...¿Qué es eso?
-Una mujer, ¿que no te enseñe eso yo?
-Ehh…No
-Pst, son cosas que se me pasan mira te explico te iba a dar un regalo iba a ser para tu cumpleaños pero se me olvido la fecha en que naciste y se me paso
-Me vas a dar un Play Station?
-No guarango te voy a dar una mujer ahí para que compartas tus momentos de soledad sea tu confidente y compañera.
-Pero mira que mis momentos de soledad con el Play lo arreglo bien y el chancho es un buen confidente.
-Pero para que sacies tu instinto animal
-Tambien el chancho sirve, dos por tres le clavo un mordisco.
-No…Dios Yo , tendria que haber puesto mas dedicacion en tu materia encefalica, yo hablaba del otro instinto animal, “guiño” “guiño”.
-Ahhh…y bueno pero con el chancho tamb…
-Hay callate un poco no me lo hagas imaginar mejor te creo una compañera rapido, déjame pensar… ¡¡vamos a ponerle Eva!! Ahí va la bocha
-¿Eva?
-Si Eva, es corto y fácil de memorizar… Y no me llenes mas las bolas.
-Yo no te pedí nada.
-Bueno, lavate el ombligo nos vemos el domingo.
-No tengo ombligo…
-Es un chiste nabo
-Ah…no lo entendí
Pero desde mi humilde posición Adán la pifió ya que la mayoría de los hombres contemporáneos agregarían al ofrecimiento- además de alcohol para soportar a Eva- una segunda Eva, llamemosla Eva’ esta seria de aspecto mas precario que la original, menos inteligente y un lamentable sentido de la expresión y la moral ¿Para qué? La respuesta esta a la vista para poder engañar a Eva por esa sencilla e ilógica razón. Un estudio realizado por mi denota que un 89% de los hombres engaño, engaña y/o engañara al amor de su vida con alguien peor que ésta, el resto del porcentaje se divide en homosexuales y una ínfima minoría de hombres de conducta extremadamente correcta. Al no tener un compromiso con esta Eva’, nuestros Adanes contemporáneos se sienten mas cómodos y libres al no tener que hacer caso a los densas charlas y rezongos de Eva que bien puede tener fundamentos acertados pero al hombre no le gusta reconocer sus errores, perdería de esta forma su falso status de “Jefe de la casa”
Ejemplo 1 Eva Ejemplo 2 Eva’
- Mira mi amor un lorito - Mira mi amor un loro
- Es un buitre - Me parece que es un buitre
- Naa es un lorito - ¿Que dijiste?
- Se esta comiendo los ojos del alce muerto - Lorito, Lorito!!!
- Bueno se parece a un loro - ¡¡¡Ah!!!
- Tarado
De todas formas la que lleva los pantalones en la familia es la mujer, así como las decisiones importantes y fundamentalmente en la existencia de la pareja. Esto lo podemos ver en el Best Seller “La Biblia”, de quien es la idea de tomar la fruta prohibida lo único en el Edén que no se puede tocar ¡¡¡De la mujer!!! Y a la mierda estabilidad universal pasas de vivir en un paraíso con todos los chiches a vivir con lo mínimo e indispensable…pero ellas juran vamos a ser felices toda la vida.
Pero no seamos injustos con Eva quizás Adán tuvo su cuota de responsabilidad ya que la verdad de si Eva no se canso de todo y tomo del fruto prohibido solo para ser expulsada del paraíso porque que se viva rascándose el higo debajo de un árbol y los cerdos que tenia por amigos a su alrededor, además era un mantenido y ella era una soñadora en busca de nuevos desafíos se mando esa cagada como ultimo recurso y como Dios todo lo sabe la clavo con Adán para que aprenda que con Dios no se jode.
No es fácil la vida.
Ya expulsados del seno del todopoderoso no sin antes aclarar que este maldijo a Eva entre todas las bestias (que de seguro incluía a Adán) y los animales y no se cuantas brutalidades más. Esta feliz pareja tuvo su primer hijo, Caín “el que no quería nadie” asi le puse yo, porque todavía le quedaba el mal sabor de boca de que Dios los había echado al carajo y más tarde (no se cuantos años más porque la Biblia no aclara) nació Abel (No, Duarte no) el manflora de Abel era el favorito de Dios que siempre veía con buenos ojos los logros de Abel y malos o indiferentes los de Caín, y como pasa hasta en la mejores familias si el de arriba no te quiere y todos te tratan mal te revelas contra lo más cercanos que tengas…¿Abel no? Pero quien puede culparlo de matar a su hermano si sos un incomprendido social nadie te escucha y tu psicólogo se toma licencia en medio de la terapia además de la constante comparación injusta con el menor de la casa.
-Ah mira que linda mariposa que atrapo Abel, Che Caín solta esos unicornios guacho de mierda!!!
No es justo. Y así crecen sin valores, sin atención, sin conocer métodos anticonceptivos teniendo niños como quien tiene caramelos en un frasco y como hasta en nuestros días estos se juntan entre primos etc. etc. tienen familias de gran envergadura y llevan vidas polígamas. La familia no falla…Pero me fui al carajo con el tema.
Acá se discute la relación hombre mujer y Caín solo toma un papel insignificante más adelante. Pobre Caín otro más a en la lista negra de Dios el cual seguro la Biblia no es tan misericordioso. Se ve que la Biblia o la escribió un tipo, o la mujer no quería tener mucho que ver con el asunto ya que se habla de que Adán vivía un par de centenares de años, como que Eva se fugo…Era lógico que la mujer no aguantaría a un flaco que no se lava ni la hoja y lo único que hace es encajarte hijos? Seguro el día que pudo se tomo los vientos, quien no?
martes, 6 de mayo de 2008
Feliz día mamá!!!!...No tengo plata para el regalo.
Hoy 6 mayo ...¡¡Feliz día mamá!!...Primero porque a mi ningún Dueño de supermercado con sus ofertas para el día de la madre va a venir a decirme cuando es el día de MI madre solo para que valla y le compre un regalo que va a estar de oferta solo por ese día...y tal vez algún día extra como el día del padre, del niño, del abuelo o cualquier miembro de la familia directa y segundo porque siendo Hijo del medio mi regalo tiene que ser mas original que el de los demás sobre todo porque paso desapercibido el 90% del tiempo entre mi hermano mayor, mi hermana (la nena de la casa) y el clavo chico...el menor. Es una lastima que el día de la madre se allá transformado en algo meramente comercial. Además para mi cada familia debería de tener su propio día de la madre de acuerdo al año capaz que se quedan cortos de festividades por Julio y ahí zas mandamos un día de la madre como para hacer una mini festichola con los parientes.Madre hay una sola...Quien dijo alta boludez? No caminan por la calle y ven que ahora esta de moda andar de tiro con cuatro o cinco botijas colgando del brazo como si fueran bolsas de súper??Madre no solo no hay una sola sino que además ya se están volviendo plaga nacional así como los cascarudos en verano. Ahh pero cierto que el dicho es por como es la madre de uno!! , ahí cambia la cosa, ahí le oración continua a Madre hay una sola seria...¡¡Por suerte!! No tengo nada contra mi vieja pero la verdad es que creo que el mundo no esta preparado para otra Luz Marina (que nombre de Hippie que tiene mi madre) Maldonado , yo que se llámenme loco pero con la que tengo me alcanza y sobra Luz Marina para todo Latinoamérica!! Es una madre protectora? claro que si.¿les ofrece cariño? Obvio!!, cual es el problema?...y que es como todas las madres!! Dos por tres te deja mal parado frente algún grupo social llámese cuadro de fútbol, grupo de amigos, novia/s, reuniones de alcohólicos anónimos etc., entre otros males como levantarte temprano los domingos, pedirte que ordenes, pedirte que no insultes, ensucies, enchufes, incineres, explotes, entierres, ahogues, golpees hasta la muerte a tu hermano menor por romperte un CD por citar un ejemplo. Y ta tiene esas cosas de vieja insoportable pero bueno voy a quebrar una lanza por mi madre cocina muy bien!!...no esa no es mi madre…lava bien la ropa…no no noooo esa tampoco es mi madre…Ya se!!...no en verdad no. Voy a seguir con otra cosa hasta que le encuentre algo.
Un poco de historia sobre los inicios de lo que seria "el día de la madre" a nivel mundial.
Las primeras celebraciones del Día de la Madre, se remontan a la antigu Grecia, donde se le rendían honores a Rhea, la madre de los dioses Zeus, Poseidón y Hades…No extraña a nadie que los Grecos hallan empezado con esto…
Igualmente los romanos llamaron a esta celebración La Hilaria cuando la adquirieron de los griegos y se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles y durante tres días se hacían ofrecimientos…Y…siempre atrás de algo que hagan los nabos de arriba los romanos se lo plagian
Los primeros cristianos transformaron estas celebraciones en honor a la Virgen María, la madre de Jesús…¿Y porque no en honor a Eva?...Esto solo amplia mi teoría de que a la Iglesia Eva no le caía muy bien.
En el santoral católico el 8 de diciembre se celebra la fiesta de la Inmaculada Concepción, fecha que se mantiene en la celebración del Día de la Madre en algunos países como Panamá…estos son centroamericanos, viven de fiesta, para todo tienen una joda hasta celebran cuando canta flor alguno, estos no valen
En Inglaterra hacia el siglo XVII, tenía lugar un acontecimiento similar, también a la Virgen, que se denominaba Domingo de las Madres. Los niños concurrían a misa y regresaban a sus hogares con regalos para sus progenitoras…Acá los New-Eurpean people ya empezaban a facturar con la festividad.
Bueno ta y eso es básicamente el origen del día de la madre…Bueno tal vez obvie el aporte de Ana Jarvis que en 1905 empezó a mandar cartas rompiéndole las bolas a abogados y políticos estadounidenses para que pusieran un “Mother's Day” para que los demás la saludaran aunque sea una vez al año, porque no sabia cuando había nacido por lo cual cumpleaños no tenia, era ama de casa que lógicamente no entraría en el grupo del “Día de los trabajadores” y el día de la mujer no se empezó a celebrar hasta 1910 por lo cual pasaba 365 días sin que la gente la saludara y/o felicitara nada mas que en dos fechas navidad y año nuevo. Felizmente logro que por 1914 le dieran bola en Yankeelandia y se empezó a celebrar el día de la madre que obviamente le dieron un toque capitalista diría Chavez y lo hicieron un comercio como todo lo que tocan, inclusive Navidad, día de la independencia, día de acción de gracias, y curiosamente el día de la Raza (curiosamente por lo extraño de la festividad ya que no respetan ninguna de las etnias con las que conviven). Y ahí si eso seria una breve reseña de porque este 11 de mayo celebramos el día de la madre.
Estos son Diferentes tipos de madre para diferentes tipos de hijos conozco mil ejemplos de madres mas pero no tengo ganas de andar describiendo a todas asi que disfruten de este mini-catalogo de madres e hijos.
Madre Supra protectora: (por suerte de esta zafo) Son aquellas madres principalmente de hijos únicos que tienen a los nenes de mas de 20 años como si fueran objetos de cristal capaces de partirse en fragmentos minúsculos (como se nota que se me van las ideas) de este. Ni que hablar de que desconocen lo que el nene hace cuando ella no esta, señora su hijo es un drogadicto que pasa de borrachera en borrachera con los paja brava de sus amigos!!...o también le pudo haber salido puto…es raro no? dos extremos tan diferentes por culpa de una misma madre.
Madre “Yo me hago la canchera”: Son las mamás que rondan los 45 años generalmente que…por dios…se meten en las vidas de sus hijos de tal manera que no sabes si son la madre o la hermana mayor!!Señora no nos interesa como le queda la blusa nueva que se compro y no le vamos a contar con quien andamos de “dragoneo” por la misma razón por la cual usted no nos cuenta con quien se encama todas las noches…Porque ya lo sabemos!!Los hijos de estas son personas que califican en el grupo “la tengo clara” son pebetes que cuando les decís tratando de no herir sus sentimientos que - su vieja es media chusma y se quiere hacer la pendex cuando ya le paso el tren de las 5- te comentan que a ellos no les importa que su madre se meta en su vida porque para ellos es normal y son una fuente de confidencialidad única. Acá hay dos errores el primero de ellos es el siguiente NO ES NORMAL lo normal seria que su madre se preocupe por ellos que tengan valores que sean personas de bien, sociables, educados brindarles el afecto correspondiente pero no que se meta de lleno en tu vida como si fuera tu mejor amiga con la cual salís a bailar y embriagarte todos los fines de semana y ande por la vida preguntadole a tus amigos que es lo que hacen y con quien!!...y el segundo pero no menos importante error no son una caja fuerte inviolable ni bien le contas algo van a repartirlo con el resto de la familia y a llorar al cuartito.
“Madre”: Son aquellas madres que lo son por el hecho de parir al niño y después se borran de la vida de este, hasta que cumple los 18 años de edad y como por arte de magia reaparecen en su vida para arruinársela a el y a su familia adoptiva con una mejor madre de lo que fue ella incluida. Los hijos tienden a ser seres humanos normales hasta que suceden dos cosas 1° Cuando se les dice que son adoptados , es entendible uno puede reaccionar de cualquier manera y 2° cuando la Yagua que tuvo por madre biología reaparece para reclamar lo que no quiso cuando ella tenia 18 y le gustaba mas la joda que su propio hijo...Y no me vengan con que a veces no los podían mantener y los daban, no sean hipócritas mi abuela tuvo 10 hijos en la mayor de las miserias y jamás se le ocurrió dar ninguno…y menos mal porque mi vieja es la 10°.Y no gasto mas tiempo en estas seudo-madres.
Mamita: Estas mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas son las mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaas que se part…que son muy atractivas físicamente, no superan los 40 y poco y van mucho al Gym y a correr por la rambla de pocitos por ejemplo son muy seductoras, están muy bien…de salud. Son esas madres que ves en las paradas de los colegios privados onda el Colegio Alemán o el Crandon ,que no sabes si queres cargarte a la nena o a la Mami. Sus crías…por Dios si superan los 17 van a parar al asador de la primera a la última y ta no le pidas materia encefálica porque se las consumió el rimel y la cama solar.Vietnamitaaaa.
Madre de la vieja escuela: Es aquella que no podes dejar de tratar porque te compran, hay miles, son madres que la tienen mas clara que cualquiera, madres que saben de todo ,que de siempre están para apoyarte ,que te joden te toman el pelo te cascan (de chico porque de grande queda feo) pero jamás te faltan el respeto y para ellas sos lo mas importante en el mundo son verdaderas leonas de la vida que se desviven por sus hijos y los conocen a la perfección, saben que esta bien y que no, pero dejan que hagan su propio camino con sus propias victorias y errores pero siempre con su apoyo incondicional. Son madres trabajadoras con el oficio mas difícil del mundo que es ser madre, con toda la carga que esto conlleva además son dulces, cariñosas, divertidas son madres únicas para cada hijo son un tesoro que dura para toda la vida, son madres con toda la letra son madres…son madres como la MIA!!!!
¡¡¡FELIZ DÍA MAMÁ!!
¡¡¡TE DESEA TU HIJO DEL MEDIO!!!
PD: Quiero ver que le vas a comprar después de que lea esto Paulo, gilun…(típica riña
Un poco de historia sobre los inicios de lo que seria "el día de la madre" a nivel mundial.
Las primeras celebraciones del Día de la Madre, se remontan a la antigu Grecia, donde se le rendían honores a Rhea, la madre de los dioses Zeus, Poseidón y Hades…No extraña a nadie que los Grecos hallan empezado con esto…
Igualmente los romanos llamaron a esta celebración La Hilaria cuando la adquirieron de los griegos y se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles y durante tres días se hacían ofrecimientos…Y…siempre atrás de algo que hagan los nabos de arriba los romanos se lo plagian
Los primeros cristianos transformaron estas celebraciones en honor a la Virgen María, la madre de Jesús…¿Y porque no en honor a Eva?...Esto solo amplia mi teoría de que a la Iglesia Eva no le caía muy bien.
En el santoral católico el 8 de diciembre se celebra la fiesta de la Inmaculada Concepción, fecha que se mantiene en la celebración del Día de la Madre en algunos países como Panamá…estos son centroamericanos, viven de fiesta, para todo tienen una joda hasta celebran cuando canta flor alguno, estos no valen
En Inglaterra hacia el siglo XVII, tenía lugar un acontecimiento similar, también a la Virgen, que se denominaba Domingo de las Madres. Los niños concurrían a misa y regresaban a sus hogares con regalos para sus progenitoras…Acá los New-Eurpean people ya empezaban a facturar con la festividad.
Bueno ta y eso es básicamente el origen del día de la madre…Bueno tal vez obvie el aporte de Ana Jarvis que en 1905 empezó a mandar cartas rompiéndole las bolas a abogados y políticos estadounidenses para que pusieran un “Mother's Day” para que los demás la saludaran aunque sea una vez al año, porque no sabia cuando había nacido por lo cual cumpleaños no tenia, era ama de casa que lógicamente no entraría en el grupo del “Día de los trabajadores” y el día de la mujer no se empezó a celebrar hasta 1910 por lo cual pasaba 365 días sin que la gente la saludara y/o felicitara nada mas que en dos fechas navidad y año nuevo. Felizmente logro que por 1914 le dieran bola en Yankeelandia y se empezó a celebrar el día de la madre que obviamente le dieron un toque capitalista diría Chavez y lo hicieron un comercio como todo lo que tocan, inclusive Navidad, día de la independencia, día de acción de gracias, y curiosamente el día de la Raza (curiosamente por lo extraño de la festividad ya que no respetan ninguna de las etnias con las que conviven). Y ahí si eso seria una breve reseña de porque este 11 de mayo celebramos el día de la madre.
Estos son Diferentes tipos de madre para diferentes tipos de hijos conozco mil ejemplos de madres mas pero no tengo ganas de andar describiendo a todas asi que disfruten de este mini-catalogo de madres e hijos.
Madre Supra protectora: (por suerte de esta zafo) Son aquellas madres principalmente de hijos únicos que tienen a los nenes de mas de 20 años como si fueran objetos de cristal capaces de partirse en fragmentos minúsculos (como se nota que se me van las ideas) de este. Ni que hablar de que desconocen lo que el nene hace cuando ella no esta, señora su hijo es un drogadicto que pasa de borrachera en borrachera con los paja brava de sus amigos!!...o también le pudo haber salido puto…es raro no? dos extremos tan diferentes por culpa de una misma madre.
Madre “Yo me hago la canchera”: Son las mamás que rondan los 45 años generalmente que…por dios…se meten en las vidas de sus hijos de tal manera que no sabes si son la madre o la hermana mayor!!Señora no nos interesa como le queda la blusa nueva que se compro y no le vamos a contar con quien andamos de “dragoneo” por la misma razón por la cual usted no nos cuenta con quien se encama todas las noches…Porque ya lo sabemos!!Los hijos de estas son personas que califican en el grupo “la tengo clara” son pebetes que cuando les decís tratando de no herir sus sentimientos que - su vieja es media chusma y se quiere hacer la pendex cuando ya le paso el tren de las 5- te comentan que a ellos no les importa que su madre se meta en su vida porque para ellos es normal y son una fuente de confidencialidad única. Acá hay dos errores el primero de ellos es el siguiente NO ES NORMAL lo normal seria que su madre se preocupe por ellos que tengan valores que sean personas de bien, sociables, educados brindarles el afecto correspondiente pero no que se meta de lleno en tu vida como si fuera tu mejor amiga con la cual salís a bailar y embriagarte todos los fines de semana y ande por la vida preguntadole a tus amigos que es lo que hacen y con quien!!...y el segundo pero no menos importante error no son una caja fuerte inviolable ni bien le contas algo van a repartirlo con el resto de la familia y a llorar al cuartito.
“Madre”: Son aquellas madres que lo son por el hecho de parir al niño y después se borran de la vida de este, hasta que cumple los 18 años de edad y como por arte de magia reaparecen en su vida para arruinársela a el y a su familia adoptiva con una mejor madre de lo que fue ella incluida. Los hijos tienden a ser seres humanos normales hasta que suceden dos cosas 1° Cuando se les dice que son adoptados , es entendible uno puede reaccionar de cualquier manera y 2° cuando la Yagua que tuvo por madre biología reaparece para reclamar lo que no quiso cuando ella tenia 18 y le gustaba mas la joda que su propio hijo...Y no me vengan con que a veces no los podían mantener y los daban, no sean hipócritas mi abuela tuvo 10 hijos en la mayor de las miserias y jamás se le ocurrió dar ninguno…y menos mal porque mi vieja es la 10°.Y no gasto mas tiempo en estas seudo-madres.
Mamita: Estas mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas son las mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaas que se part…que son muy atractivas físicamente, no superan los 40 y poco y van mucho al Gym y a correr por la rambla de pocitos por ejemplo son muy seductoras, están muy bien…de salud. Son esas madres que ves en las paradas de los colegios privados onda el Colegio Alemán o el Crandon ,que no sabes si queres cargarte a la nena o a la Mami. Sus crías…por Dios si superan los 17 van a parar al asador de la primera a la última y ta no le pidas materia encefálica porque se las consumió el rimel y la cama solar.Vietnamitaaaa.
Madre de la vieja escuela: Es aquella que no podes dejar de tratar porque te compran, hay miles, son madres que la tienen mas clara que cualquiera, madres que saben de todo ,que de siempre están para apoyarte ,que te joden te toman el pelo te cascan (de chico porque de grande queda feo) pero jamás te faltan el respeto y para ellas sos lo mas importante en el mundo son verdaderas leonas de la vida que se desviven por sus hijos y los conocen a la perfección, saben que esta bien y que no, pero dejan que hagan su propio camino con sus propias victorias y errores pero siempre con su apoyo incondicional. Son madres trabajadoras con el oficio mas difícil del mundo que es ser madre, con toda la carga que esto conlleva además son dulces, cariñosas, divertidas son madres únicas para cada hijo son un tesoro que dura para toda la vida, son madres con toda la letra son madres…son madres como la MIA!!!!
¡¡¡FELIZ DÍA MAMÁ!!
¡¡¡TE DESEA TU HIJO DEL MEDIO!!!
PD: Quiero ver que le vas a comprar después de que lea esto Paulo, gilun…(típica riña
domingo, 13 de abril de 2008
Odio la pobreza, sobretodo la mia
Mi trabajo me ha permitido conocer muchos lugares, Cartagena, Miami, Jamaica todas esas calles quedan en Carrasco, un país maravilloso que queda dentro de Montevideo (es una especie de Vaticano sudamericano que esta dentro de Roma pero a la vez fuera es una cosa de locos) donde la gente del lugar emana dicha y Felicidad en forma de casas con hasta tres pisos que ocupan manzanas enteras o coches que superan el centenar de miles de dólares. ¿En que consiste mi trabajo? Se preguntaran, simple yo soy el samaritano que levanta los pedidos de una cerveza –que aclaro no es barata- en uno de los supermercados de la zona, si bien una persona de clase media se asombra y maravilla al ver una casa bonita y grande un automóvil caro, o una cuarentona que se parte imaginen mi estupor al ver todas estas cosas juntas todos los lunes y viernes del año es como 10 paros cardiacos seguidos. En fin acá no estamos para discutir como vive la gente de Carrasco o como realizo mi tarea laboral ni siquiera como sobrevivo a esos diez paros cardiacos desencadenados por estas cosas habitúes de este país maravilloso llamado carrasco acá estamos para realizar una simple comparativa entre como vive un cristiano de clase media…baja(aproximadamente escasa) y un Habitante de Carrasco Sur (aclaro porque carrasco norte se parece mas a una terreno baldío que a un barrio son como Corea del Sur y del Norte que una es la mala y nunca se cual).
Nadie dice que la gente de Carrasco o cualquier otro barrio de características similares no tenga problemas, yo solo digo que tienen otros recursos para resolver sus problemas mas graves los cuales abarcan incluso quedarse sin Etiqueta azul o que se les pinché el BMW y tenga que usar el mercedes del padre… un bajón increíble. Mientras yo sigo jugando Play station en casa en mi TV de 14” ellos miran Bailando por un sueño en un plasma de 70” (que tengan mas dinero no quiere decir que tengan mas cultura), y mientras yo me junto con la gente de la 14 a tomar una cerveza ellos…bueno ellos no conocen lo que es la 14. Como el Testa (un amigo que se viste como un tablero de ajedrez a cuadraditos blancos y negros (incluso me dijo que se pondría corbata con remera para salir)…no se si el recurso del doble paréntesis es valido para la real academia) no leería mi columna porque es demasiada larga, y de seguro se dañaría la vista, eh decidido hacer una comparativa simple que cualquier estudiante del ILVEM puede entender entre un ser como yo –pobre Standard- y un lugareño de Carrasco. La situación es muy simple un día de compras en un supermercado común.
1º Situación: Llego a la caja del súper con mi compra y me doy cuenta de que no llego con el efectivo que traigo
Yo-->Pobre Estándar.: Pido que me cancelen la lata de Choclo y el jugo de 5 pesos a ver si llego en el peor de los casos también dejaría las arvejas, acto seguido lloro.
Habitante de Carrasco: Saco la master Gold pido las correspondientes disculpas y hago que me traigan un Chivas Reagal 12 años y un paquete de pringles para el camino.
2ºSituación: En el medio de la ruta hacia mi casa pincho una rueda del automóvil y no hay nadie a 10km a la redonda.
Yo-->Pobre Estándar: Yo no tengo auto, en caso de tenerlo camino los correspondientes 10 Km. no sin antes sacarle la radio (ya que si tuviese un auto de seguro seria una carcacha que ni las puertas cerraría bien)…a los 5km... Lloro.
Habitante de Carrasco: Uy que día que tengo tomo mi cel (con cámara de 89MP, greentouth, 8.9G y un montón de boludeces mas) llamo al seguro me quejo por no poner moquete en la ruta que circulo y al automóvil club para que remolquen este BMW del 2007 que en cualquier momento lo tiro a la mierda, vuelvo a usar el cel esta vez para llamar a Papi para que me mande a Rodolfo el chofer con el mercedes. Se me terminaron las Pringles hoy va a ser un día difícil.
3Situación: Al llegar a casa visualizo el desorden que hay.
Yo-->Pobre Estándar.: lloro, comienzo a ordenar mi mono-ambiente hasta que me doy cuenta de que yo cuando salí estaba bastante ordenado miro nuevamente…me desvalijaron la casa…vuelvo a llorar.
Habitante de Carrasco: Uffa que cosa con Juan Andrés, ya volvió a hacer una fiesta con sus amigotes, voy a tener que dormir en el segundo piso con ese somier de hace 6 meses sin mi LCD para mirar en Direct TV…bailando por un sueño. Mañana llamo a 2 de las criadas y las mando a limpiar que para algo me las traje de Bolivia.
4º Situación:¡¡OLVIDE A MI MADRE EN EL SUPER!!
Yo-->Pobre Estándar: Dios!!..Agarro la vespa que herede del abuelo (porque el auto sigue pinchado), llueve me pongo el Pilot. Llego al súper y ahí esta mi madre empapada abrazada a la flauta que compramos para comer el refuerzo de salame de la noche, me insulta…lloro desconsoladamente
Habitante de Carrasco: Ayyy que cabecita la mía!!...Ya me tape así que voy a mandar a Rodolph porque la verdad este día me supero y ya que esta en esas vueltas que me traiga otro Chivas Reagal porque ya se me termino la botella.
Como resultado de este estudio uno puede resolver que en el fondo el dinero no es todo, claro que no!! Lo es en el fondo, en el frente en el 2º piso de la casa que tendría en la playa con piscina a 2 cuadras del mar. Odio la pobreza, sobretodo la mía
Para concluir mi tesis titulada “la miseria que estoy atravesando” voy a recurrir a una frase de un gran filósofo Uruguayo.
“La vida es una derrota a largo plazo” Carlos De Mello.
PD: Google estoy esperando la guita que me debes por el espacio publicitario que me estas robando en el Blog.
Nadie dice que la gente de Carrasco o cualquier otro barrio de características similares no tenga problemas, yo solo digo que tienen otros recursos para resolver sus problemas mas graves los cuales abarcan incluso quedarse sin Etiqueta azul o que se les pinché el BMW y tenga que usar el mercedes del padre… un bajón increíble. Mientras yo sigo jugando Play station en casa en mi TV de 14” ellos miran Bailando por un sueño en un plasma de 70” (que tengan mas dinero no quiere decir que tengan mas cultura), y mientras yo me junto con la gente de la 14 a tomar una cerveza ellos…bueno ellos no conocen lo que es la 14. Como el Testa (un amigo que se viste como un tablero de ajedrez a cuadraditos blancos y negros (incluso me dijo que se pondría corbata con remera para salir)…no se si el recurso del doble paréntesis es valido para la real academia) no leería mi columna porque es demasiada larga, y de seguro se dañaría la vista, eh decidido hacer una comparativa simple que cualquier estudiante del ILVEM puede entender entre un ser como yo –pobre Standard- y un lugareño de Carrasco. La situación es muy simple un día de compras en un supermercado común.
1º Situación: Llego a la caja del súper con mi compra y me doy cuenta de que no llego con el efectivo que traigo
Yo-->Pobre Estándar.: Pido que me cancelen la lata de Choclo y el jugo de 5 pesos a ver si llego en el peor de los casos también dejaría las arvejas, acto seguido lloro.
Habitante de Carrasco: Saco la master Gold pido las correspondientes disculpas y hago que me traigan un Chivas Reagal 12 años y un paquete de pringles para el camino.
2ºSituación: En el medio de la ruta hacia mi casa pincho una rueda del automóvil y no hay nadie a 10km a la redonda.
Yo-->Pobre Estándar: Yo no tengo auto, en caso de tenerlo camino los correspondientes 10 Km. no sin antes sacarle la radio (ya que si tuviese un auto de seguro seria una carcacha que ni las puertas cerraría bien)…a los 5km... Lloro.
Habitante de Carrasco: Uy que día que tengo tomo mi cel (con cámara de 89MP, greentouth, 8.9G y un montón de boludeces mas) llamo al seguro me quejo por no poner moquete en la ruta que circulo y al automóvil club para que remolquen este BMW del 2007 que en cualquier momento lo tiro a la mierda, vuelvo a usar el cel esta vez para llamar a Papi para que me mande a Rodolfo el chofer con el mercedes. Se me terminaron las Pringles hoy va a ser un día difícil.
3Situación: Al llegar a casa visualizo el desorden que hay.
Yo-->Pobre Estándar.: lloro, comienzo a ordenar mi mono-ambiente hasta que me doy cuenta de que yo cuando salí estaba bastante ordenado miro nuevamente…me desvalijaron la casa…vuelvo a llorar.
Habitante de Carrasco: Uffa que cosa con Juan Andrés, ya volvió a hacer una fiesta con sus amigotes, voy a tener que dormir en el segundo piso con ese somier de hace 6 meses sin mi LCD para mirar en Direct TV…bailando por un sueño. Mañana llamo a 2 de las criadas y las mando a limpiar que para algo me las traje de Bolivia.
4º Situación:¡¡OLVIDE A MI MADRE EN EL SUPER!!
Yo-->Pobre Estándar: Dios!!..Agarro la vespa que herede del abuelo (porque el auto sigue pinchado), llueve me pongo el Pilot. Llego al súper y ahí esta mi madre empapada abrazada a la flauta que compramos para comer el refuerzo de salame de la noche, me insulta…lloro desconsoladamente
Habitante de Carrasco: Ayyy que cabecita la mía!!...Ya me tape así que voy a mandar a Rodolph porque la verdad este día me supero y ya que esta en esas vueltas que me traiga otro Chivas Reagal porque ya se me termino la botella.
Como resultado de este estudio uno puede resolver que en el fondo el dinero no es todo, claro que no!! Lo es en el fondo, en el frente en el 2º piso de la casa que tendría en la playa con piscina a 2 cuadras del mar. Odio la pobreza, sobretodo la mía
Para concluir mi tesis titulada “la miseria que estoy atravesando” voy a recurrir a una frase de un gran filósofo Uruguayo.
“La vida es una derrota a largo plazo” Carlos De Mello.
PD: Google estoy esperando la guita que me debes por el espacio publicitario que me estas robando en el Blog.
miércoles, 2 de abril de 2008
La Columna del Ale "El Alcohol"
El alcohol es una sustancia depresora del sistema nervioso central; además de tener efecto sobre el cerebro y variar algunas de sus funciones...Bla bla bla.
Hoy me predispuse a hablar sobre el alcohol pero como no quiero andar apretando "copy and paste" de cada cadena que encuentro en internet sobre el alcohol en comparación con las mujeres ,con los hombres ,con los, niños los abuelos, los perros salchichas y demás aparte de esas que dicen los pasos de una noche de borrachos y otras más homosexuales que encontré ahí en la vuelta que están barbaras.Pero igual no voy a caer en la rutina de la mitad de los blogs que tienen todas esas cadenas que hay en la vuelta y voy a rescatar lo bueno lo malo y lo feo del alcohol
.Primero quiero decir a mi favor que no me considero un alcohólico como todos los seres de acá la vuelta yo soy más bien el borracho alegre y pintoresco los alcohólicos van a reuniones se deprimen y se suicidan...pobres de corazón.
Partamos de la base de que ninguna bebida alcohólica hace que las mujeres se vean mas lindas ni los flacos mas facheros, lo único que consigue es borrar esa línea imaginaria que separa a los débiles de los fuertes, es como un plus de autoestima que te da entre otras tantas virtudes como que es bueno para el corazón, une a la familia, cura penas, genera resaca que te impide ir al laburo y un sinfín de ventajas mas.
El alcohol es cosa de hombres porque no me diga que a usted le gusta ver a una jovencita tirada ahí toda vomitada por la vida, ¿y los padres de esa botija!? se preguntara usted sus padres duermen mijo!!Por qué? porque piensan que su nena esta con las amigas y está tomando un refresco mientras bailan todas al son de la música nueva esa que están escuchando eso que hace tuc tucutuc tuc y así repetidamente mientras un centro americano canta con su catarro nasal y su ingles de segunda mano. Pero no es así!!!(por si no se acuerdan estábamos hablando de que el alcohol es cosa te tipos etc.), pero en cambio ves a un botija en las mismas condiciones y te chupa un huevo porque de seguro sus padres saben que está tirado en la vereda chupando vino con los vagos de sus amigos. Además es la típica del tío mamerto inducir a sus sobrinos al beberaje es común en cualquier familia normal...o como la mia.Aparte esta clínicamente comprobado que a las mujeres les hace peor que a los tipos lean un libro!!
Voy a pasar a contestar las preguntas más frecuentes sobre el alcohol con el mejor de los criterios médicos
¿Cuándo se puede considerar "alcohólica" una persona?
R: Cuando se deprime, se odia y cuando quiere dejar de tomar.
¿El alcoholismo es una enfermedad?
R:Obvio!!...Bueno en verdad no se...yo que sé, las adicciones ¿son enfermedades no?...
¿Nacemos predispuestos al alcoholismo?
R:Seee pese a lo que digan que no todos reaccionamos de la misma manera frente al alcohol una vez que le agarras el gustito es como tocarle las tetas a la novia de tu amigo sabes que está mal pero igual lo haces.
¿Qué significa "beber moderadamente"?
R:Significa no llegar al extremo de andar por ahí dando lastima como un caso perdido que sos, vomitando todo lo que comiste y queriendo encarar mujeres sin poder formar una mísera oración capaz de ser interpretada.
¿Se puede curar la dependencia del alcohol?
R:NO.
¿Hay que beber todos los días para ser un alcohólico?
R:Y usted lo puede intentar, pero mire que según otros estudios médicos menos certeros dicen que dándole un par de veces a la semana ya alcanza.
¿Cómo puedo ayudar a un familiar con este problema?
R:¿que problema?ahh el alcoholismo y no trato abofeteándolo mientras tiene un vaso con algún beberaje alcoholico?,Ojo mire que yo probé una TERMA que tenía olorcito a Whiskola pero no.
A seguir tengo una lista de las bebidas alcohólicas que usted debería obviar si su hígado no está habitué a estas y sus respectivas razones.
Caña:Partamos de la base de que se puede usar tranquilamente como combustible. Usted manéjese.
Caninha o Caña brasilera:No se permite la venta en territorio brasuca además de que sale 40pesos uruguayos ...o 2 dólares como les guste más la venta en cualquier almacén de su barrio.
Black Stone , Chanceller, Whisky 24: Como puede apreciar coloque las tres bebidas en un mismo grupo ya que son lo mismo y salen de la misma destilería brasuca que no cumple con las reglas de bromatología entre otras más que tampoco cumplen.
Vino picado:No no debería de tomarse y tampoco es bueno cortarlo con nada...creo que no se disuelve.
Budweiser:Bueno...trabajo en Heineken y tengo que frenar la competencia
Tequila con limón y sal:Y...es mexicano vio yo no me la jugaría lo último que me llego de ellos fue Belinda.
Y ta a lo demás dale con fe que más de una cirrosis no pasa
Ahora vamos a quebrar una lanza por el alcohol, este hace grande a todos los hombres los, mejores escritores eran mamertos firmes al igual que todas las estrellas de rock que también le dan a otros estupefacientes pero el alcohol es un voto a favor en nuestra sociedad hasta el viejo Bush es mamerto y fue reelecto ...(creo que no es el mejor ejemplo) pero ta hay mejores como Mel Gibson que gracias a que fue un mamerto toda su vida hace buenas películas ahora, Mathew Mcconaughey que mientras chupaba se empomaba a Penélope cruz, Robín Williams el simpático Doctor...ese que no me acuerdo el nombre también le da al chupe y? que me decís la única película mala que hizo fue Flubber es mas hasta ,Edgar Alan Poe!!!cuantos más queres que te nombre!!y sin irse al sorete hasta el canario Luna le da duro y parejo y te canta canciones con Tabaré Cardozo y todo.
En Fin todo depende del punto de vista por el cual se lo mire en este mundo hay gente para el pro y para el contra...en una breve reflexión final me gustaría decir que ME TOMARIA UNA CON LOS MUCHACHOS PARA IR DISCUTIENDO TODOS JUNTOS!!!
si te pareció poco inteligente la columna y en verdad buscabas información para el cole te tiro un par de links para que no te quejes, mal agradecido
http://es.wikipedia.org/wiki/Alcohol ->Siempre tiene que estar.
http://alcohol.softonic.com/ ->Para bajarte el software Alcohol 120%
www.chasque.net/aauy/ ->Si precisas una mano en Uruguay
www.alcoholicos-anonimos.org/ ->Si confías más en el 1º mundo
www.solotragos.com/ ->Si la abstinencia no es para vos
Atte. ....YO
PD:Pa me fui al sorete con este Post!!a ver cuando google me tira algún peso
Hoy me predispuse a hablar sobre el alcohol pero como no quiero andar apretando "copy and paste" de cada cadena que encuentro en internet sobre el alcohol en comparación con las mujeres ,con los hombres ,con los, niños los abuelos, los perros salchichas y demás aparte de esas que dicen los pasos de una noche de borrachos y otras más homosexuales que encontré ahí en la vuelta que están barbaras.Pero igual no voy a caer en la rutina de la mitad de los blogs que tienen todas esas cadenas que hay en la vuelta y voy a rescatar lo bueno lo malo y lo feo del alcohol
.Primero quiero decir a mi favor que no me considero un alcohólico como todos los seres de acá la vuelta yo soy más bien el borracho alegre y pintoresco los alcohólicos van a reuniones se deprimen y se suicidan...pobres de corazón.
Partamos de la base de que ninguna bebida alcohólica hace que las mujeres se vean mas lindas ni los flacos mas facheros, lo único que consigue es borrar esa línea imaginaria que separa a los débiles de los fuertes, es como un plus de autoestima que te da entre otras tantas virtudes como que es bueno para el corazón, une a la familia, cura penas, genera resaca que te impide ir al laburo y un sinfín de ventajas mas.
El alcohol es cosa de hombres porque no me diga que a usted le gusta ver a una jovencita tirada ahí toda vomitada por la vida, ¿y los padres de esa botija!? se preguntara usted sus padres duermen mijo!!Por qué? porque piensan que su nena esta con las amigas y está tomando un refresco mientras bailan todas al son de la música nueva esa que están escuchando eso que hace tuc tucutuc tuc y así repetidamente mientras un centro americano canta con su catarro nasal y su ingles de segunda mano. Pero no es así!!!(por si no se acuerdan estábamos hablando de que el alcohol es cosa te tipos etc.), pero en cambio ves a un botija en las mismas condiciones y te chupa un huevo porque de seguro sus padres saben que está tirado en la vereda chupando vino con los vagos de sus amigos. Además es la típica del tío mamerto inducir a sus sobrinos al beberaje es común en cualquier familia normal...o como la mia.Aparte esta clínicamente comprobado que a las mujeres les hace peor que a los tipos lean un libro!!
Voy a pasar a contestar las preguntas más frecuentes sobre el alcohol con el mejor de los criterios médicos
¿Cuándo se puede considerar "alcohólica" una persona?
R: Cuando se deprime, se odia y cuando quiere dejar de tomar.
¿El alcoholismo es una enfermedad?
R:Obvio!!...Bueno en verdad no se...yo que sé, las adicciones ¿son enfermedades no?...
¿Nacemos predispuestos al alcoholismo?
R:Seee pese a lo que digan que no todos reaccionamos de la misma manera frente al alcohol una vez que le agarras el gustito es como tocarle las tetas a la novia de tu amigo sabes que está mal pero igual lo haces.
¿Qué significa "beber moderadamente"?
R:Significa no llegar al extremo de andar por ahí dando lastima como un caso perdido que sos, vomitando todo lo que comiste y queriendo encarar mujeres sin poder formar una mísera oración capaz de ser interpretada.
¿Se puede curar la dependencia del alcohol?
R:NO.
¿Hay que beber todos los días para ser un alcohólico?
R:Y usted lo puede intentar, pero mire que según otros estudios médicos menos certeros dicen que dándole un par de veces a la semana ya alcanza.
¿Cómo puedo ayudar a un familiar con este problema?
R:¿que problema?ahh el alcoholismo y no trato abofeteándolo mientras tiene un vaso con algún beberaje alcoholico?,Ojo mire que yo probé una TERMA que tenía olorcito a Whiskola pero no.
A seguir tengo una lista de las bebidas alcohólicas que usted debería obviar si su hígado no está habitué a estas y sus respectivas razones.
Caña:Partamos de la base de que se puede usar tranquilamente como combustible. Usted manéjese.
Caninha o Caña brasilera:No se permite la venta en territorio brasuca además de que sale 40pesos uruguayos ...o 2 dólares como les guste más la venta en cualquier almacén de su barrio.
Black Stone , Chanceller, Whisky 24: Como puede apreciar coloque las tres bebidas en un mismo grupo ya que son lo mismo y salen de la misma destilería brasuca que no cumple con las reglas de bromatología entre otras más que tampoco cumplen.
Vino picado:No no debería de tomarse y tampoco es bueno cortarlo con nada...creo que no se disuelve.
Budweiser:Bueno...trabajo en Heineken y tengo que frenar la competencia
Tequila con limón y sal:Y...es mexicano vio yo no me la jugaría lo último que me llego de ellos fue Belinda.
Y ta a lo demás dale con fe que más de una cirrosis no pasa
Ahora vamos a quebrar una lanza por el alcohol, este hace grande a todos los hombres los, mejores escritores eran mamertos firmes al igual que todas las estrellas de rock que también le dan a otros estupefacientes pero el alcohol es un voto a favor en nuestra sociedad hasta el viejo Bush es mamerto y fue reelecto ...(creo que no es el mejor ejemplo) pero ta hay mejores como Mel Gibson que gracias a que fue un mamerto toda su vida hace buenas películas ahora, Mathew Mcconaughey que mientras chupaba se empomaba a Penélope cruz, Robín Williams el simpático Doctor...ese que no me acuerdo el nombre también le da al chupe y? que me decís la única película mala que hizo fue Flubber es mas hasta ,Edgar Alan Poe!!!cuantos más queres que te nombre!!y sin irse al sorete hasta el canario Luna le da duro y parejo y te canta canciones con Tabaré Cardozo y todo.
En Fin todo depende del punto de vista por el cual se lo mire en este mundo hay gente para el pro y para el contra...en una breve reflexión final me gustaría decir que ME TOMARIA UNA CON LOS MUCHACHOS PARA IR DISCUTIENDO TODOS JUNTOS!!!
si te pareció poco inteligente la columna y en verdad buscabas información para el cole te tiro un par de links para que no te quejes, mal agradecido
http://es.wikipedia.org/wiki/Alcohol ->Siempre tiene que estar.
http://alcohol.softonic.com/ ->Para bajarte el software Alcohol 120%
www.chasque.net/aauy/ ->Si precisas una mano en Uruguay
www.alcoholicos-anonimos.org/ ->Si confías más en el 1º mundo
www.solotragos.com/ ->Si la abstinencia no es para vos
Atte. ....YO
PD:Pa me fui al sorete con este Post!!a ver cuando google me tira algún peso
miércoles, 26 de marzo de 2008
¿El Rugby...es un deporte?
La consigna que me trae esta vez en este blog de momentánea escasa aceptacion visual es el siguiente, para usted estimado lector se puede considerar al Rugby como un deporte propiamente dicho?¿No le resulta exagerada e insultante la comparacion que se hace a menudo entre el Rugby u otro deporte de mayor aceptacion social? Se lo planteare de una forma mas directa El seleccionado de su pais se encuentra en las finales de las siguientes tres disciplinas Futbol, Ping Pong y Rugby todos se televisan al mismo horario y dia ¿que veria primero?...¿y segundo?...y los ultimos tres minutos de transmicion ¿No preferiria ver los comentarios de lo que se perdio durante ese zapping entre el Futbol y el Tenis de mesa?...VIO!!
Es que seamos honestos con nosotros mismos es mas entretenido ver a un Ruso de 180 Kilos levantando una pesa y desgarrandose los músculos por una medalla de oro que ver a un flaco corriendo con una cosa (que no merece ser llamada pelota ya que no es redonda) corriendo hacia el otro extremo dando pases hacia atras con la mano como quien se pasa la posta y dándole suaves puntapiés hacia adelante para que esta no se escape demasiado lejos del alcance de uno.
Hasta para los organizadores de los Juegos Olimpicos el Rugby no es un deporte!!!
El programa actual de los Juegos Olímpicos de verano está formado por 28 deportes y un total de 37 disciplinas.Esta es la lista de los deportes que se haran en las siguientes olimpiadas
Atletismo
Bádminton
Baloncesto
Balonmano
Béisbol
Boxeo
Ciclismo
Deportes acuáticos
Natación
Natación sincronizada
Saltos
Waterpolo
Esgrima
Fútbol
Gimnasia artística
Gimnasia rítmica
Trampolín
Halterofilia
Equitación
Hockey sobre hierba
Judo
Lucha
Pentatlón moderno
Aguas bravas
Piragüismo
Remo
Sóftbol
Taekwondo
Tenis
Tenis de mesa
Tiro con arco
Tiro olímpico
Triatlón
Vela
Voleibol
Vóley playa
Ajedrez
Usted...¿leyó Rugby?de ser así compre se lentes ya que el Rugby no solo no se encuentra en las siguientes olimpiadas sino que a quedado en el Baúl de los Seudo deportes desde 1928 junto con juegos como el Tug of war...(tirar de una soga))Desde ese año el Rugby no participa en la lista de los juegos olimpicos y como podrán apreciar hasta el Ajedrez es mas deporte que el Rugby.
Pero para apoyar mi Hipótesis de que el Rugby no es mas deporte que el Pong para el Atari voy a agregar una serie de detalles de interés general que dejaran mas en claro que el Rugby no es un deporte
-Antiguamente se le llamaba futbol de carnaval...lo que denota que no se tomaba en serio ni en la antiguedad.
-Durante el siglos XIX se desarrollo en colegios privados de inglaterra...asi el colegio privado hubiese sido de Chipre ningún deporte de magnitudes reales y competitivas podría nacer de un grupo de personas que tienen miedo de ensuciarse la camisa con el te de las 5.
-Los puntos en el Rugby se toman de la siguiente manera
Try o ensayo(?):Es cuando uno llega al otro lado de la cancha es decir fuera de la cancha con pelota y todo
Conversión o transformación:Después del try el mismo paparulo que corrió hacia afuera de la cancha tiene que patear esa cosa que tienen por pelota hacia un area comprendida entre unos 6 metros de base por unos 3 metros de altura...aveces le erran...(además tiene dos modalidades mas de realizar tantos pero son una especia de penal en el futbol con el huevo ese que tienen por pelota).
-Las formas de lograr un try (el punto de mayor importancia en el coso este) son las siguientes
Correr con la pelota en las manos evadiendo a los jugadores del equipo defensor.
Dar pases hacia atrás o el costado (el pase hacia adelante está prohibido si se realiza con las manos);
Mediante patadas hacia el territorio rival olvidese de la definición de sombrerito al golero,la mandada a colocar contra el ángulo, la anticipacion del goalkepper con un cabezaso imponente o la gloriosa chilena en el futbol actual o la hundida impresionante frente a la defensa rival o ese tiro de 3 desequilibrante para cambiar el rumbo de un partido en un mas que honrado partido de Basket
ahh también me olvidaba...un equipo tambien puede realizar un Maul, una formación grupal ofensiva donde se tocan todos y mediante el empuje llevan la pelota hasta el otro extremo, el equipo rival por lo general muere del asco.
-El ultimo gesto homosexual de este falso deporte es la modalidad que uno tiene para detener al equipo rival...se le tira a la altura de la entrepierna de forma violenta y agresiva pretendiendo derribarlo.
Una ultima encuesta boca a boca realizada por mi antes de sentarme en la computadora dio el siguiente resultado de 20 personas encuestadas 18 dijeron que el Rugby solo lo juegan aquellos individuos que fueron incapaces de practicar un deporte real como futbol basket (o cualquier otra disciplina que requiera de clase y cintura) en su infancia, 1 persona dijo que a el le gustaba y la otra me explico que lo que le gustaba a su amigo era el Futbol Americano
De nada y a las ordenes
Es que seamos honestos con nosotros mismos es mas entretenido ver a un Ruso de 180 Kilos levantando una pesa y desgarrandose los músculos por una medalla de oro que ver a un flaco corriendo con una cosa (que no merece ser llamada pelota ya que no es redonda) corriendo hacia el otro extremo dando pases hacia atras con la mano como quien se pasa la posta y dándole suaves puntapiés hacia adelante para que esta no se escape demasiado lejos del alcance de uno.
Hasta para los organizadores de los Juegos Olimpicos el Rugby no es un deporte!!!
El programa actual de los Juegos Olímpicos de verano está formado por 28 deportes y un total de 37 disciplinas.Esta es la lista de los deportes que se haran en las siguientes olimpiadas
Atletismo
Bádminton
Baloncesto
Balonmano
Béisbol
Boxeo
Ciclismo
Deportes acuáticos
Natación
Natación sincronizada
Saltos
Waterpolo
Esgrima
Fútbol
Gimnasia artística
Gimnasia rítmica
Trampolín
Halterofilia
Equitación
Hockey sobre hierba
Judo
Lucha
Pentatlón moderno
Aguas bravas
Piragüismo
Remo
Sóftbol
Taekwondo
Tenis
Tenis de mesa
Tiro con arco
Tiro olímpico
Triatlón
Vela
Voleibol
Vóley playa
Ajedrez
Usted...¿leyó Rugby?de ser así compre se lentes ya que el Rugby no solo no se encuentra en las siguientes olimpiadas sino que a quedado en el Baúl de los Seudo deportes desde 1928 junto con juegos como el Tug of war...(tirar de una soga))Desde ese año el Rugby no participa en la lista de los juegos olimpicos y como podrán apreciar hasta el Ajedrez es mas deporte que el Rugby.
Pero para apoyar mi Hipótesis de que el Rugby no es mas deporte que el Pong para el Atari voy a agregar una serie de detalles de interés general que dejaran mas en claro que el Rugby no es un deporte
-Antiguamente se le llamaba futbol de carnaval...lo que denota que no se tomaba en serio ni en la antiguedad.
-Durante el siglos XIX se desarrollo en colegios privados de inglaterra...asi el colegio privado hubiese sido de Chipre ningún deporte de magnitudes reales y competitivas podría nacer de un grupo de personas que tienen miedo de ensuciarse la camisa con el te de las 5.
-Los puntos en el Rugby se toman de la siguiente manera
Try o ensayo(?):Es cuando uno llega al otro lado de la cancha es decir fuera de la cancha con pelota y todo
Conversión o transformación:Después del try el mismo paparulo que corrió hacia afuera de la cancha tiene que patear esa cosa que tienen por pelota hacia un area comprendida entre unos 6 metros de base por unos 3 metros de altura...aveces le erran...(además tiene dos modalidades mas de realizar tantos pero son una especia de penal en el futbol con el huevo ese que tienen por pelota).
-Las formas de lograr un try (el punto de mayor importancia en el coso este) son las siguientes
Correr con la pelota en las manos evadiendo a los jugadores del equipo defensor.
Dar pases hacia atrás o el costado (el pase hacia adelante está prohibido si se realiza con las manos);
Mediante patadas hacia el territorio rival olvidese de la definición de sombrerito al golero,la mandada a colocar contra el ángulo, la anticipacion del goalkepper con un cabezaso imponente o la gloriosa chilena en el futbol actual o la hundida impresionante frente a la defensa rival o ese tiro de 3 desequilibrante para cambiar el rumbo de un partido en un mas que honrado partido de Basket
ahh también me olvidaba...un equipo tambien puede realizar un Maul, una formación grupal ofensiva donde se tocan todos y mediante el empuje llevan la pelota hasta el otro extremo, el equipo rival por lo general muere del asco.
-El ultimo gesto homosexual de este falso deporte es la modalidad que uno tiene para detener al equipo rival...se le tira a la altura de la entrepierna de forma violenta y agresiva pretendiendo derribarlo.
Una ultima encuesta boca a boca realizada por mi antes de sentarme en la computadora dio el siguiente resultado de 20 personas encuestadas 18 dijeron que el Rugby solo lo juegan aquellos individuos que fueron incapaces de practicar un deporte real como futbol basket (o cualquier otra disciplina que requiera de clase y cintura) en su infancia, 1 persona dijo que a el le gustaba y la otra me explico que lo que le gustaba a su amigo era el Futbol Americano
De nada y a las ordenes
FOTOLOG problema de todos
Aunque no halla conseguido las 5 visitas necearias para poder empezar con mi analisis periodístico no tengo mas remedio que hacerlo por el bien de la Humanidad.
Yo como buen adolescente que todavía me creo con mis humildes y llenas de dicha 22 primaveras no tuve una idea mas interesante en un día de lluvia en mi ciudad como hay tantos porque ya Montevideo en invierno comienza a adquirir ese color Londinense y ese aspecto primer mundista gris y opaco que no deja muchas opciones a la hora del ocio y comencé lo que seria un corto y vertiginoso viaje hacia ese mundo llamado Fotolog. Como todo usuario debe hacer complete todos los pasos a seguir que se necesita para hacer este falso sitio personal en el cual para el que no conoce el mecanismo se basa simplemente en subir una foto (preferentemente posando y con aire de melancolía) y hacer un comentario abajo de no muy buen uso del español ni mucho menos en fin una chotada pero como es gratis de arriba granizo. Una vez completado mi propio fotolog que todavía existe si no me lo cerraron por poner fotos con poca onda y comentarios con palabras completas me dispuse a observar detenidamente lo que hace que tanta juventud perturbada siga fielmente esta modalidad grotesca de neo-comunicación, y como quiero proporcionar un documento periodístico objetivo me eh separado los Pros y los contra de este sistema que pasare a detallar en los siguientes renglones.
Pros:
-Miles de personas "bonitas" te conocen a través de un flog y dejan su comentario como muestra de aprecio en tu libro de visitas.
-Tu conoces a esas miles de personas "bonitas" que firmaron tu libro de visitas y puedes dar tu opinión sobre estas de forma libre.
-Con suerte garroneas algún mail...
Básicamente esos son los Pros.
Contras:
-Esas miles de personas que firmaron tu Flog no solo no saben quien sos sino que además no les interesa, no saben expresarse bien, en algunos casos ni miran las fotos y mucho menos leen lo que escribiste sobre estas solamente buscan que vos te pases a sus flogs y firmes de igual manera
-Las miles de personas que conocerás a través de sus fotologs no son mentes luminarias ni mucho menos sino que son personas "bonitas" (las comillas las utilizo como queriendo decir UNICAMENTE) que lo mas interesante que pueden escribir es esto " HuY hoy n pinto pic neva pro qiero k sepn k lo_s super-qiero a tods y ta... noc--- ta bessoteesss s_o_ii MiKa (siempre separando cada palabra con un mínimo de 5 espacios y agregando simbolitos pelotudos como gestos, símbolos incoherentes etc.
-Como se aprecia anteriormente esto contribuye a la mala educación que pueden recibir estos adolescentes debido a las carencias ortográficas que se perciben (si mi profe de literatura me veía escribir así me rajaba del liceo pero a balazos) y tampoco son de muy buena fluidez mental
-Peor que el comentario de la Foto del propietario son los comentarios que sus amigos (que el o ella super requete mega quieren y aguantan) dejan en su libro de visitas que aumentando los errores ortográficos que el sitio presenta esciben frases repetitivas salvo excepciones cuyo valor afectivo solo puede ser comparable con el amor de una madre a una mosca en celo.
-Genera que los grupos sociales se transformen en símiles como podrán apreciar si pasan por un promedio de 5 a 10 flog ¡¡Son todos Iguales!!...esa onda new-glam(para mi glam era Poison) ojos pintados pelo planchado a lo Beto Cuevas cuando cantaba en la ley y esa cara que ponen todos en las fotos como diciendo "No me molestes estoy pasando un momento duro"¡¡¡¡Por DIOS!!!!....¿¿¿¡¡¡Qué nos esta pasando!!!??? Uruguayos, Uruguayas!!!
salvemos a esta juventud corrompida!!!...bueno ya estaría.
-Lo que es peor de esta raza de adolescentes es que evolucionan ...si así como lo escucho...e-v-o-l-u-c-i-o-´-n-a-n hasta tienen un Líder a seguir que les dice que hacer a donde ir que comer que mirar se llama JET!!!!y arriba se hace llamar JET!!!!o sea el flaco se llama Jonatan Ezequiel Testa de ahí el nombre artístico.El flaco es seguido por el 99,9 porciento de las minas que existen en el fotolog y por derivada de el 9o % de los flacos lo que lo convierte (en caso de que fotolog fuera un país con democracia y todos los chiches) en el presidente y líder absoluto de esta manga de bolubles hasta tiene a su negro Ancina(Mamón personal) y todo un verdadero genio.
-El Fotolog esta monopolizado por unos pocos como este Jet.
Vale aclarar que muchas de las minas de flog se parten al medio y que su falta de materia encefálica no quita que sean dables.
De nada .....YO
Yo como buen adolescente que todavía me creo con mis humildes y llenas de dicha 22 primaveras no tuve una idea mas interesante en un día de lluvia en mi ciudad como hay tantos porque ya Montevideo en invierno comienza a adquirir ese color Londinense y ese aspecto primer mundista gris y opaco que no deja muchas opciones a la hora del ocio y comencé lo que seria un corto y vertiginoso viaje hacia ese mundo llamado Fotolog. Como todo usuario debe hacer complete todos los pasos a seguir que se necesita para hacer este falso sitio personal en el cual para el que no conoce el mecanismo se basa simplemente en subir una foto (preferentemente posando y con aire de melancolía) y hacer un comentario abajo de no muy buen uso del español ni mucho menos en fin una chotada pero como es gratis de arriba granizo. Una vez completado mi propio fotolog que todavía existe si no me lo cerraron por poner fotos con poca onda y comentarios con palabras completas me dispuse a observar detenidamente lo que hace que tanta juventud perturbada siga fielmente esta modalidad grotesca de neo-comunicación, y como quiero proporcionar un documento periodístico objetivo me eh separado los Pros y los contra de este sistema que pasare a detallar en los siguientes renglones.
Pros:
-Miles de personas "bonitas" te conocen a través de un flog y dejan su comentario como muestra de aprecio en tu libro de visitas.
-Tu conoces a esas miles de personas "bonitas" que firmaron tu libro de visitas y puedes dar tu opinión sobre estas de forma libre.
-Con suerte garroneas algún mail...
Básicamente esos son los Pros.
Contras:
-Esas miles de personas que firmaron tu Flog no solo no saben quien sos sino que además no les interesa, no saben expresarse bien, en algunos casos ni miran las fotos y mucho menos leen lo que escribiste sobre estas solamente buscan que vos te pases a sus flogs y firmes de igual manera
-Las miles de personas que conocerás a través de sus fotologs no son mentes luminarias ni mucho menos sino que son personas "bonitas" (las comillas las utilizo como queriendo decir UNICAMENTE) que lo mas interesante que pueden escribir es esto " HuY hoy n pinto pic neva pro qiero k sepn k lo_s super-qiero a tods y ta... noc--- ta bessoteesss s_o_ii MiKa (siempre separando cada palabra con un mínimo de 5 espacios y agregando simbolitos pelotudos como gestos, símbolos incoherentes etc.
-Como se aprecia anteriormente esto contribuye a la mala educación que pueden recibir estos adolescentes debido a las carencias ortográficas que se perciben (si mi profe de literatura me veía escribir así me rajaba del liceo pero a balazos) y tampoco son de muy buena fluidez mental
-Peor que el comentario de la Foto del propietario son los comentarios que sus amigos (que el o ella super requete mega quieren y aguantan) dejan en su libro de visitas que aumentando los errores ortográficos que el sitio presenta esciben frases repetitivas salvo excepciones cuyo valor afectivo solo puede ser comparable con el amor de una madre a una mosca en celo.
-Genera que los grupos sociales se transformen en símiles como podrán apreciar si pasan por un promedio de 5 a 10 flog ¡¡Son todos Iguales!!...esa onda new-glam(para mi glam era Poison) ojos pintados pelo planchado a lo Beto Cuevas cuando cantaba en la ley y esa cara que ponen todos en las fotos como diciendo "No me molestes estoy pasando un momento duro"¡¡¡¡Por DIOS!!!!....¿¿¿¡¡¡Qué nos esta pasando!!!??? Uruguayos, Uruguayas!!!
salvemos a esta juventud corrompida!!!...bueno ya estaría.
-Lo que es peor de esta raza de adolescentes es que evolucionan ...si así como lo escucho...e-v-o-l-u-c-i-o-´-n-a-n hasta tienen un Líder a seguir que les dice que hacer a donde ir que comer que mirar se llama JET!!!!y arriba se hace llamar JET!!!!o sea el flaco se llama Jonatan Ezequiel Testa de ahí el nombre artístico.El flaco es seguido por el 99,9 porciento de las minas que existen en el fotolog y por derivada de el 9o % de los flacos lo que lo convierte (en caso de que fotolog fuera un país con democracia y todos los chiches) en el presidente y líder absoluto de esta manga de bolubles hasta tiene a su negro Ancina(Mamón personal) y todo un verdadero genio.
-El Fotolog esta monopolizado por unos pocos como este Jet.
Vale aclarar que muchas de las minas de flog se parten al medio y que su falta de materia encefálica no quita que sean dables.
De nada .....YO
martes, 25 de marzo de 2008
La 1º vez mejor olvidar
La razón principal por la cual me encuentro ante vosotros lectores que aburridos de tanta basura periodística e información insípida que facilmente se puede acceder vorazmente en cualquier esquina, han recurrido hasta este Blog en busca de algo fresco y novedoso (aunque no esperen mucho) es muy simple tan simple que me da hasta asco decirlo... Es que mi fotolog no tiene la aceptacion esperada por parte de las masas juveniles que rondan esos sitios. Ahora ustedes estarán pensando "este es el Blog de un pendejo paloma que ni siquiera tiene aprovacion en su propio grupo social ¿Por qué debería de seguir leyendo?" primero que nada y sin andar con vueltas es probable que tengan el 100% de la razón aplicada sagazmente a la lógica pero dejen me decir a mi favor que puedo atravez de este espacio acercarle ciertas verdades que desconocen acerca de esta juventud que esta corrompida por tanta tecnología y pubertad prematura envuelta en estética y boludez colectiva. Y si no les interesa saber sobre la juventud que les precede dejen me decirles algo EL PAÍS ESTA ASÍ POR GENTE COMO USTEDES porque al no interesarse en estos púber con aparente inteligencia reducida a tal punto que pueden mandar vídeos auto-insultantes a MTV solo va a generar la destrucción total de la humanidad ya que lo que están haciendo es lo mismo que hicieron los ciudadanos votantes de los Estados Unidos con Bush, lo subestimaron diciendo "Este cara cagada que mierda va a ser presidente si no lo va a votar nadie mejor ni voy " y por dos o tres giles que fueron a ejercer su derecho como ciudadano cobraron los 15.000 sudacas que querían su ciudadania y como tres rubios que no eran muy lucidos, en una guerra estúpida y sin sentido que todavía sigue y además el chanta tuvo su 2º periodo para no solo cagar un pueblo extranjero sino para cagarlos a ellos también por vagos que se pensaron que se la iban a llevar de arriba. En fin me fui al sorete de tema pero la idea es la misma ...destrucción total.
La cosa es así si no tengo por lo menos 5 comentarios para la proxima vez que me conecte no arranco con la columna semanal que titulare "La Cruel Verdad" que hablara entre otras cosas de la juventud en expansión. En su primer entrega hablaremos de este virus juvenil llamado Fotolog. Un beso a todos y no cambien nunca carajo.
La cosa es así si no tengo por lo menos 5 comentarios para la proxima vez que me conecte no arranco con la columna semanal que titulare "La Cruel Verdad" que hablara entre otras cosas de la juventud en expansión. En su primer entrega hablaremos de este virus juvenil llamado Fotolog. Un beso a todos y no cambien nunca carajo.
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