Es más facil ganar un Nobel de la paz que pegar unas Lay's en una Pepsi

Cito del New York Times (para hacerme el primer mundista de coqueto nomás)

"Surprise Nobel for Obama Stirs Praise and Doubts"

Te traduzco porque ya veo que no te da pa’ todo

“Sorpresa, ni el negro Obama se esperaba un Nobel. Acaba de tirar el suyo Mandela”

Y no es para menos, seamos honestos con nosotros mismos. Todo bien con el afro, pero hizo tanto por la paz como lo que pude haber hecho yo en alguna piñata en el futbol 5.

Se ve que les cayo simpático por eso…por negro. Porque mira que el negro tiene predisposición para eso de los premios a la paz y eso sino mira a Martín Luther King, a Malcolm X, Nelson Mandela o porque no un Michael Jackson. Esos tres negros y medio hicieron mucho mas por la paz mundial en un día que Barak, ojo que a mi me cae bárbaro pero ta…Mandela me caía mejor. Yo se que es buena onda, que siempre te tira para adelante, que los países de morondanga le caen bien, pero en materia de hechos no a hecho -valga la asquerosa redundancia- mucho. Si es por hablar de desmantelamiento de cárceles y retiro de tropas yo también pude haberlo llevado a cabo, denme un ejercito como el de el, ya colocadito algún país tercermundista le doy un poco de bomba y ta te propongo que dentro de 1 o 2 años te los saco. Eso no me convierte en un premio Nobel de la paz. Me pongo en el lugar de Sarkozy, mancarse a Ingrid Betancourt y a Hugo Chávez juntos ahí en un mismo avión haciendo rueda de prensa por todos los países que conocieran Colombia por algo mas que la propia Coca, que otra que premio Nobel habría que darle al “Sarko” por fumarse terrible puro, y te encontras con que se lo dan al negro del país gigante ese. Yo me deprimiría mal, me airaría en soldadito para abajo de la torre Eiffel. ¡¿Y Bono!? Ah, si yo fuese Bono me dejo de joder con el tema ese de la moral, el Live Aid, las abuelas de plaza de mayo y las madres del Pereyra (que nunca tuve el gusto de conocer). Cinco años hace que lo vienen tentando con el premio de mierda ese, ya hasta se le esta cayendo el pelo y el Botox no le aguanta más, debe tener unas ganas de largar todo a la mierda y salir a armar disturbios con los Neo-Nazis, no hay hombre que aguante en sus hombros tanta paz y estos noruegos hijos de su madre le dan el premio a Obama, le va a salir el “irlandés hijo de puta” y anda a protestarle Gandhi.

Yo voy a auto-postularme para un Nobel. ta’ ponele que no soy tan negro y el pelo lacio no ayuda mucho ¡¡Pero soy pobre!! Eso debería de servir, o por lo menos tirarme unos puntitos a favor, una vez me acuerdo que le deje más propina de la que debía al mozo del café de mi habitué, ese también debe contar, el tipo me dijo “gracias” y yo le dije “no hay de que”, tendría que haberle preguntado sino trabajaba para algún organismo internacional…mal yo.

Además un día en la plaza de deportes les pegue una relajada a dos guachos que se estaban cascoteando al grito de “Vo’ la puta madre quédense quietos che” eso me convierte en un pacificador…mejor que Bush seguro, y eso que el estaba entre los nominados del 2004.

No tengo nada contra el negro, pero ¿por que no se lo dimos al Tony Pacheco el tipo más bueno del futbol uruguayo?, los noruegos nunca miran para acá, es muy fácil encontrar un primer mundista que haga caridad, con el diezmo ajeno todos hacemos un voto de cristiandad.

Pero me alegro por Obama (aunque no lo parezca) y a la vez lo compadezco, que te den un Nobel de la paz en este mundo debe ser como que te den un Aston Martín en la 9 de julio y te digan “da una vueltita pero no lo vallas a rayar”.La va a cagar. Siempre estas tentado a meter la pata, si en este mundo la gente se odia entre si, y USA tiene la gracia de querer participar en todas esas bataholas. En menos de cuatro meses va a estar pasando ese Nobel como si fuera una posta en 100 metros llanos. Yo hubiese preferido un Gardel, o un Joven Sobresaliente. Son menos intrascendentes si, pero no tenes un promedio de 300 millones de personas queriéndote cortar las piernas.

Odio a los gallegos

Me he confesado de una sagrada vez, odio a la raza gallega pero gallego brutamente hablando, digamos que odio al español. ¿Las razones? Si las tuviera no estaría escribiendo esta mísera columna reflexiva mediante la cual saco mis propias conclusiones a través del teclado y el tiempo de redacción. No me caen en gracia, no se, pero no pueden culparme hay gente que odia a los negros, a los judíos, a los chinos, a los sudacas, sin querer reivindicar mi posición de gallgofobo se podría decirse que odio a una minoría. Quizás no sea odio, porque la palabra odio es muy fea (esta es la ventaja de haber aclarado antes que iba reflexionar mientras escribía, las pensé a todas) simplemente siento un desprecio de diferentes magnitudes acorde a los hechos y pequeñeces que circulan entorno a su raza. No me cae en gracia su monarquía, tampoco Cervantes, ni Isabel Pantoja, odio a esa mujer eso esta más que firmado. Tal vez mi repudio se deba a la insuficiencia de su especie al poder hablar sin meter la Z en todos lados, o quizás por el hecho de que su insulto general es gilipollas y el mas fuerte sea “Me cago en todos tus muertos” presto que si lo escuchase un chofer de Cutcsa no haría mas que mofarse en la cara del individuo insultante y acto seguido echaría un garzo por la ventanilla mientras se le van los ojos con algún trolo en 18 de julio. Pero no creo que sea ese el motivo real de mi enfado tiene que haber algo mas. O sea tienen millones de cosas despreciables… tienen a Zapatero y antes tuvieron a Aznar, tienen monarquía de puros coquetos nomás y también a David Bisbal sin mencionar a Martha Sanchez, además me calienta su progreso a pasos agigantados en el ámbito futbolístico, odio tanto al Real Madrid como a un cuadrito de barrio de Zaragoza, me calienta que hallan ganado la Eurocopa y que piensen que van a ganar el mundial de Sudáfrica o algún otro futuro, alguien tendría que explicarles que esas cosas no se hicieron para su tipo de infraestructura como país y ustedes me dirán con gran acierto pero ganar la eurocopa es algo muy importante, y yo con orgullo les voy a decir ¡¡MENTIRA!! Antes de que España fuese champion de la copa de morondanga esa, el antecesor fue ¡Grecia! Analícenlo de nuevo Grecia que después ni siquiera clasifico al mundial disputado en un verdadero país europeo como lo es Alemania. Porque ni eso, ni europeos parecen, uno tiene esa impresión europea de sofisticación y altura, idiomas agradables al oído con acentos encantadores y costumbres maravillosas, esa sensación maravillosa se ve totalmente estrangulada cuando uno pone TVE y ve a 50.000 gallegos ser ensartados por toros mal alimentados en una corrida desenfrenada y sobre todo sin sentido por las calles de Pamplona sin mencionar los estadios que tienen para practicar ese deporte inmundo en el cual acuchillan a un pobre toro mientras visten de colores llamativos y prendas ajustadas como si fueran travestís en el carnaval de Río, o peor aun cuando los ves tirándose con millones de quilos de tomates en una fiesta que originalmente llamaron “La tomatina” (yo no se de donde se les ocurrió un nombre tan original) y como es de imaginarse aparte del gasto económico que debería significar el tirarse con quilos y quilos de tomates también esta el gasto energético que van a tener al limpiar las calles en las cuales pareciese que se hubiese reventado un container de Oderich y quedaron las esquinas rodeadas de catchup y algún gallego ebrio. ¡¡Odio Euro visión!! Usted me dirá pero eso es un certamen que se da en Europa en general, a lo que yo acoto si, pero odio la transmisión de TVE española y desde que ABBA gano el certamen de morondanga ese, nunca mas se vio algo productivo de ese calidoscopio de aberraciones culturales europeas. No voy a entrar en el tema de cómo es el trato con los sudacas o sea “eu’s” (que mezcla apocalíptica de la literatura acabo de inventar) simplemente porque ya escribí sobre eso hace un par de columnas etc. –deberían leer todo no solo esto-. Ojo tienen sus cosas buenas también, como Picasso, jamás lo entendí pero los que saben dicen que es bueno. También tiene cosas que me gustan, tampoco soy una negación rotunda hacia su cultura, me encanta Paco de Lucia (como músico) y La puerta de Alcalá…la canción, porque si fuera del monumento de quien estuviese hablando muchos sufrirían al saber que el arquitecto que se la diseño era italiano. Y debo confesar además que estoy perdidamente y platónicamente enamorado de Penélope Cruz, pero yo me enamore de ella cuando hacia de brasilera en “Woman on top” así que fui engañado por su persona, una mentira vil que mancho nuestra relación. Pero dos por tres la engaño platónicamente hablando con Sofía Loren.

Ya me saque ese peso de encima ahora puedo llevarme en paz con el universo, soy un ser honesto y sin culpas.
PD: también odio a Serrat a Sabina e Ismael Serrano. Silvio Rodríguez, Pablo Milanes y Calamaro se los desayunan. ¡¡Viva América carajo!

Diario de Cristóbal Colon día 11 de octubre de 1492

Heme aquí llegando al colapso mental que puede generar estar con aproximadamente 90 energúmenos y violadores en potencia que me conseguí por tripulación…Joder gallegos de mierda. He sufrido tantas cosas desde aquel 20 de enero de 1486 en que me presente con la vieja cabeza de termo de la reina Isabel y el guampas de su marido. OH diario compañero fiel y cauteloso de todas mis desdichas en esta carabela del infierno, a ti he de confesarte que…Estoy re podrido me quiero volver a Génova, quien mierda me viene a dar a mi la idea de que la tierra es redonda y todos los versos que les encaje a estos gallegos gillipoyas, hasta la del huevo en la mesa me creyeron, si salgo vivo de esta les voy a vender un tiempo compartido en Bagdad. Y pensar que me habían rodeado de poderes, que iba a ser el virrey de todo lo que se descubra y yo que se que mas, acá en este calvario que tengo por vida lo único que descubrí yo no tengo alma de navegante, me mareo con facilidad y ya rebaje 20 kilos por los vómitos y porque el hijo e’ puta del cocinero nos venia encajando carne de gato desde que se le terminaron los perros. En fin seamos honesto no la pase tan mal, aprendí un montón de cosas como a no dejar el cepillo de dientes al alcance de todos pues estos cabrones se limpian las botas con el…lo aprendí de la peor manera se ve que uno piso bosta y con el oral-b de Cristóbal le saco todita la grela. Odio este barco de morondanga lo odio a el y a los otros dos yo sabia que ponerle Santa Maria, La Pinta y La Niña no traería mas que desdicha a mi viaje, amen de que después los borregos en la escuela van a hacer chiste de la índole de Santa Maria que Pinta tiene esa Niña y yo voy a revolcarme en mi tumba de acá a 500 años. ¡Dios! Dame fuerzas, mira que aguantar no es fácil y mi melena color café y mis pantaloncillos intrépidos no ayudan a controlar las ansias, aparte me mandaron unos guarros por tripulación que mira mejor ni te cuento no podes salir a hacer un recuento porque ya te toquetean el culo. ¿¡Sabes cual es el deporte de estos aborígenes ateos!? Agarrar las brujulas de Cristóbal y tirarlas de carabela a carabela, eso me pasa por no dejarlos traer revistas porno o cartas españolas para que jueguen un poco al truco y ocupen un poco las manos. El único momento de descanso que tengo en este barco de morondanga es cuando me voy a dormir…en el suelo, porque los muy hijos de su madre me tiraron el colchón por la borda porque dicen que si ellos tienen que dormir en el suelo del barco con todas las lepras y hepatitis-B que hay en el yo también. Uno les da trabajo y así le pagan. Reconozco que las ratas están medias grandes y que de 90 tránsfugas que saque para venir a hacer este viajecito solo me quedan 30. Y arriba 24 me armaron un motín hace unos días que ni te cuento, ta decí que los Pinzon les pusieron un freno y les aclararon que si me limpiaban nunca iban a saber donde estaba enterrado el tesoro.¡Ja! Serán bestias, de donde mierda voy a sacar un tesoro se creen cualquier cosa estos gallegos. Con respecto a ese motín, ta reconozco que pifie algunos cálculos pero no era para tanto arranque para las Nuevas Indias y en un momento “x” del viaje termine en Madagascar bailando “I like you move it” con los lemures y todo, pero están muy sensibles yo los entiendo desde que el marica de Álvarez murió de sífilis, cólera, y hemorroides todo junto están medio ansiosos por llegar…¿A dónde? no se, pero están ansiosos. Yo les prometí que si en dos o tres días no veíamos tierra volvíamos, ¿A que? Ni idea, porque cuando volvamos la reina Isabel los va a volver a meter al calabozo y a mi me va a castrar con los dientes…valla imagen desagradable acabo de plantarme en la saviola. Esto es el peor viaje en el que he estado no aguanto mas, es peor que ese viaje que hice con el club de abuelos a la plaza de Barcelona a darle de comer a las palomas. Definitivamente esto es peor me acaban de confirmar que de aburridos que están se pusieron a escribir con corrector en los mástiles la madre de Cristóbal es una vieja mal atendida… Santa mi madre. Los pederastas estos me dijeron que solo no me serruchaban el piso si les hacia ciertos favores sexuales a la tripulación. Al ritmo que vamos no tendré mas remedio que acceder, debe faltar una eternidad hasta que veamos tierra. Bueno no tengo más remedio que entregar mi cuerpo a cambio de otro mes más de navegación. Aunque siempre le tuve ganas a Mendez y a García.

PD: Antes de ir le voy a echar un garzo a la sopa de ostias.
PD2: No se porque puse “PD” si esto no es una carta, mi cabeza ya no funciona como antes.

QUe se siente tener 23 y no haber sucumbido ante los encantos de la madurez

Reveamos eso del numero 23 analicémoslo...esta después del 22 y antes del 24, listo eso es todo lo que podemos agregar del numero 23 exceptuando el hecho de que el Maiquel Yordan halla jugado mucho tiempo en los Chicago Bulls con ese numero...creo que es lo único alentador que trae ese numero inmundo.
En fin como dejo mis humildes e intrascendentes 22 años, lo mejor que puedo hacer es una breve reseña informativa de cosas que suceden en el correr de estos mismo a modo de homenaje

1° Año-No hago nada, con suerte si digo mamá, papá o fiesta
2°-Ya comienzo a tener forma de ser humano camino, no vomito todo el tiempo, no me hago (casi) encima
3°-Me mandaron al Jardín...Ahora ven porque soy un ogro insoportable, de Yapa y para mostrar superioridad en el grupo dibujo la figura humana a la perfección chupen giles!!
4°-Sigo en el Jardín hago de 8 de la mañana hasta las 8 de la noche que viene mi viejo en la Phoenix a buscarme, gran bici, mejor transporte. Conocí los Simpsons y VideoMatch con el espejaime, jugué mi primer Atari
5°-La verdad me pasaron pocas cosas, me compre un vaso de las tortugas ninja en realidad no me acuerdo si me lo compre o me lo regalo un viejo en la sede de River Plate de Florida era uno que traían la promoción de Pepsi.
6°-Creo que ahí arranque jardinera, hice de Martín pescador en la escuela, me di de tosta contra una ambulancia en una Chata (juego primitivo que consta de: un pedazo de madera dos ejes y rulemanes).
7°- Yo creo que acá me había ilusionado y todo con que era una persona inteligente, era medio buenas noches típico del botija bocho, pero ta el tiempo hablo por mi.
8°-acá pase a ser el hijo intrascendente de la familia ya que nació mi hermano chico les explico la tabla

Paulo-Hermano mayor hijo y nieto primerizo por 8 años niño mimado de la casa hasta el DIA de hoy con 30 años un hijo esposa y otro botija por venir.
Magela-única hija mujer la nena de la casa.
Adrián-El nene de mamá el chiquihuitito de la casa que hoy tiene 14 y es un bala

YO-Fuera de concurso.

9°-acá ya había disipado celos y otras estupideces para concentrarme en lo que realmente me interesaba, el vandalismo infantil.
10°-acá me dieron un par de vacunas en la escuela, me suspendieron por primera vez y mandaron a escribir 200 veces "No debo insultar a mis compañeros en clase" me llevo como 4 hojas tenia letra grande.
11°-Creo que estaba en 5° de escuela fui seleccionado para llevar la bandera de los 33 orientales…sin palabras.Hice mi primer historieta llamada “los Chinitos samuráis” aprovechando mis dotes como dibujante…eran los macacos del Goal 3 (un juego de family Game) que los volvía ninja y andaban en desopilantes historias, pero la vergüenza era compartida con Mauro el Pichi Canclini.
12°-Lindo año lindo lindo che. Ahí ya miraba entusiasmado Dragón Ball y había dejado de ver El Mundo de Boby quería un Pata Pata o un Power Ranger para navidad y me trajeron un tractor sabiendo que odio el campo.
13°-Acá arranque el liceo, yo fui al “High School Conejillo de India’s” alias Liceo 3. Se podía ver cualquier tipo de coso raro desde alumnos bisexuales hasta merienda Pernigotti.
14°-Acá me suspendieron por 3 días por quedarme jugando el ping pong en segundo año del liceo con Diego “la gorda” Madrid y Carlitos “porteño puto” Machin. Fui a mi primer baile recuerdo bien fuimos a ver a la Abuela Coca con Griselda una amiga …era mas o menos como irse de vacaciones a Afganistán.
15°-Acá estaba recontento porque pegaba cumpleaños de 15 todos los fines de semana y vivía tomado.
16°-Los benditos 16!!...la verdad no me paso nada del otro mundo.Pegue cambiaso de liceo…y nada mas
17°-Mi primer novia formal!!! Me duro 9 meses era 2 años mayor que yo y tenia terrible par de …Ojos verdes.Nacio Felipe!! Mi sobrino adorado, al que quiero muchísimo… que hoy me gana jugando al Need For Speed en la computadora…guacho de mierda.
18°-Me reencontré con mis viejos vicios. Conocí Eduardo Larbanois y al Fatorusso.Vote al frente y gane las elecciones…si YO las gane!! Llore con el final de Dragón Ball
19°-Nada en especial vivía tomado…y escuchando Rock todo el dia.Me vine a Montevideo, tocaba el Saxo, era lindo simpático y carismático
20°-Perdí todo lo anterior.
21°-Cumplí mayoría absoluta. Cuando fui a un boliche me pidieron la cedula…me morí de la vergüenza ajena por el portero…INFELIZ!!!
22°-Me hice un Blog que pocas personas contando a Diego Broggi leen.Y espero un nuevo Sobrino llamado Lorenzo que nos pego un susto a mediados de año como para avisar que llegaba.
23°-¿?

Y así es mas o menos como he pasado mi vida mas menos algún desastre y beneficio alguna aventura, algún familiar muerto, algún penal errado y alguna copa levantada (de alcohol).algún tango mal tocado, un candombe bien bailado, alguna guerra perdida, y alguna perdida ganada, con todos los cables conectados pero con menos cables que antes, sin alguna cana peinada, y otras que no vienen, alguna piña recibida y alguna piña dada, alguna canción en el recuerdo y el recuerdo de muchas canciones, algún amigo ganado…y una amiga perdida. Sos la única Caro

¡¡Te Soltaron Ingrid!!...Ya era hora

Como probablemente, me imagino, y quiero creer que saben Ingrid Bentacourt la muchacha esta que en febrero del 2002 se llevaron puesta los botijas de las FARC, que ¡¡ojo!! No quiero decir que sean malos ni nada por el estilo, pero a mi entender retener a un ser humano por un promedio de 6 años sin ningún tipo de fundamentos no esta muy bien visto por la sociedad, capaz que no la pegaron con el cálculo y se les fue la mano...digo yo. En fin como era de esperarse una vez suelta esta mujer Franco-colombiana que debe ser de las cosas mas desagradables de mezclar, casi tanto como mezclar a un boliviano con un ruso, así de entreverada esta la cosa ahora quiere venganza, que es entendible después de estar encerrada por 6 años o casi 72 meses que se lee mas fiero todavía uno lo único que quiere después de tal calamidad es cagar a tiros al que te tenia enjaulado. Luego de un majestuoso casi Jolybudense rescate al mejor estilo James Bond por parte de las Fuerzas Nacionales Colombianas Ingrid y otros 15 rehenes que sin ser los 3 Yankees (que también habían cagado fuego cayendo en la selva después de que su avión se hiciera tosta) Nadie repito absolutamente nadieee les conoce los nombres a estos otros colombianos.
Ingrid ,según sus propias palabras, aseguro que la idea del suicidio era latente todo el tiempo...yo no se si será por los mosquitos que son jodidos o capaz que no le gustaba mucho el calor (yo soy el mejor caso de eso, me cae mas simpático el invierno)...en fin por suerte no se voló la capa de los sesos ya que sino estaría cayendo una bomba de neutrones en el medio de la selva colombiana porque de seguro entenderían que las FARC la mataron sin piedad...aunque ahora que lo pienso, que intereses hay Colombia que les pueda interesar a EEUU...Ah...merca. Lo primero que dijo ni bien se bajo del helicoptero camuflado en el que la trajeron fue dar gracias a Dios, a la virgen (que no aclaro cual) y a todo lo que se moviera en forma de deidad, para mi tendría que haber pedido una pizza con muzzarella o una completa una en dos panes o por lo menos una Coca-Cola, pero por algo yo estoy acá y a ella recién ayer la rescataron y hoy es noticia mundial, de seguro es por eso por elegir bien sus palabras...y yo escribiendo giladas en este blog.

Yo, o sea, cuando me refiero a mi hablo en nombre de todo el equipo que trabaja para La Cruel Verdad que se podría resumir a "YO" me eh tomado la libertad de rehacer ese dialogo que tuvieron los kamikazes estos que se disfrazaron de las FARC, Ingrid, los otros 15 perejiles, y los aun mas perejiles que eran miembros oficiales de las FARC que YO el sub-comandante Marcos ya los habría limpiado a todos...por inútiles.

(k)=Kamikaze que se disfrazo de perejil de la FARC
(I)=Tengo que aclarar que es Ingrid?
(FB)=FARC BOYZ

k- Muchachos en que andan, vinimos a llevarnos a los rehenes a otra base militar, ¿que les parece la idea?
FB-Ehh? No se nos informo nada, están seguros ¿quien los mando?
k-Marulanda, digo, la puta madre como mierda se llama este que esta a cargo ahora...este Alfonso Cano.
FB-bueno muestren identificación, por menos.
k-La dejamos en el Helicotero...No compliquen las cosas delen que les conviene, ya no tienen que andar cuidando a estos cristianos.
I-Yo tengo nombre señoriíto...me llamo Ingrid Bentacourt
k-A pero vos estas como milico nuevo, no conoce' el peligro
I-Perdón.
K-Ahí va cállese.
FB-Bueno, bueno déjenme confirmar de alguna forma que fueron enviados por oficiales de mayor rango.
k-Mira mi remera eh? que me decís, el Ernesto "Che" Castro, digo Guevara. Y mira la de mi compañero Homero Simp...Vo pelotudo ¿qué te pusiste?
k'-Pero esta disfrazado del Che mira tiene la leyenda y todo "DUFF o Muerte"
k-Trágame tierra.
FB-Bueno pero es no es suficiente, díganme sus apodos.
k-Esa es fácil yo soy, "Hijo de la Pachamama media luna menguante" Peresss.
FB-Que apodo mas largo....
k-Media luna menguante es el apellido.
FB- Y dígame que es Peresss?
k-Mi segundo apellido. Mi padre era uruguayo y ta los Pérez abundan y a todo esto...
FB-Bueno ta, ¿el suyo?
k'-Tiro Fijo Marulanda.
k-A pero sos imbecil, en serio, es la ultima misión de rescate encubierto que vengo a hacer con vos.
FB-¡¡¿Cómo dice??!!
k-Eh nada nada, así le llamamos a los traslados en nuestra hectárea de Selva.¡¡Viva la revolución!!
FB-Bueno me ha convencido con tanta demostración de respeto a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia.
K-¿Por qué no les decís FARC? la sigla pega mas tiene mas feeling con la gente.
FB-Eh?
k-Nada...
I-¿A donde me llevan?
k-A Disney, ¿no me escuchaste hablar con el tarado este?
I-En serio ¡¡A Disney!!
k-Ehu vo' el de las Bohina roja, ¿no te la puedo dejar un par de meses mas acá?
FB-¿Cómo dice?
k'-Nada eh que ya nos íbamos, cuídense ojo con los mosquitos.

Y así a mi entender fue mas o menos lo que se hablo ahí, pero ponele un acento mas colombiano y capaz que algún reggetton de fondo para el clímax o Welcome to the Jungle para darle ese sonido ambiente. Por suerte la Ingrid esta libre ahora me la tengo que fumar en todos los informativos que hay en la vuelta desde el de la CNN hasta el canal 23 de florida, va a ser una condena para todos, comprable quizás a pasar 6 años encerrados con un colombiano mirándote todo el día...una reverenda cagada.

¿Qué es lo mas lindo del amor en pareja?

Eh? que me decís cabezota, que pregunta te tire así como con comba, estoy seguro que nunca te pusiste a pensar en es lo mas lindo del amor? Ayer impuse esta pregunta a mis amigos y el que me respondió con mayor sutileza simplemente dijo "Coger" y doy por seguro que no estaba hablando de tomarse la mano porque de Ezpañol no tiene mucho. Es difícil buscar esa cosa que hace que el amor sea perfecto, a lo largo de mi vida he generado una serie de hipótesis lo suficientemente entreveradas como para poder confundir a quien se la plantee y poder salir impune de tanto menjunge verbal.De hecho estoy seguro que ya escribí sobre esto hace un tiempo porque es un tema recurrente en mi mas que tormentosa vida.

Antes de poder llegar a una tenue respuesta para la pregunta que da titulo a esta columna es bueno empezar por el principio, ¡¡Por Wikipedia!!



Wikipedia la enciclopedia que todo lo sabe y si no lo sabe lo inventa dice



"El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad..." Que fría que es la wikipedia para hablar de estas cosas.

En fin todas esas cosas que dice ahí arriba como la falta de condiciones e intereses por parte de la partes (como adoro esa frase) es una vil y latente mentira, en primera instancia siempre algún interés hay, capaz que uno no pretende que el amor de su vida tenga una ferrari parada en la puerta de su casa de 3 pisos en Carrasco, pero aunque sea los intereses de no tener que mantenerla están siempre, y si hay algo que sobra en una pareja es la cantidad de condiciones que se sobreponen los tórtolos.Nadie va con el verso de "Vos sos libre, soy una mente abierta hace lo que quieras mi vida" MENTIRAAAA, al ser humano todo lo molesta sobretodo las cosas que no puede controlar como su pareja. El amor como todo expresión del hombre no es eterna sino que es perfectamente cuantificable y es mas podría realizar una tabla de lo poco directamente proporcional que es con respecto al paso del tiempo, y para demostrar mis dotes de improvisación lo voy a hacer ahora mismo con sus respectivos ejemplos

de 0 a 1 año

¡¡Todo es maravilloso!!La pareja se jura amor eterno y otro tipo de estupideces que ni bien pasen el primer año de noviazgo, concubinato y/o condena entenderán que no solo no existe eso que llama "amor eterno" sino que junto con un gran poder viene una gran responsabilidad.

de 1 año y pocos minutos a 4 años y unos 6 meses ponele para redondear.

Osooo que paso chasquibun, ¿Qué paso con ese sentimiento de fidelidad, y amor desinteresado e incondicional por el otro? Acá se atraviesa la crisis de los 4 años que como es la peor de las 30 crisis que encadena a una pareja, ¿Por que? JA!! simple botija acá es cuando te das cuenta que te absorbe mucho tiempo esto de la pareja, que tus amigos siguen disfrutando de los fines de semana de alcohol y estupefacientes y lo peor de todo!!...toda mujer que no sea la tuya te parece mas que formidable. Y eso que perdonó las primeras infidelidades y errores que cometen ambas partes.

de 5 años a 10 años - deja que te diga sos un ejemplo a seguir...a seguir esquivando.

Acá todo parece fenomenal nuevamente. Primero porque de seguro si sos uruguayo esta clínicamente comprobado que a esta altura ya tenes que tener un mínimo de un niño a tu cargo. Lo cual hace mucho mas confuso esto del amor porque la parte mas divertida (que ojo no digo que sea la mejor) que es el sexo se ve extralimitado por el factor "Mi amor se va a despertar el nene".Si no es tu caso y no tenes un hijo, primero dejame decirte que aproveches y rajes lo antes posible, yo se lo que te digo...en verdad no lo se, pero me lo imagino. Recorda esta frase "Todo niño es hermoso siempre que vos no se parezca a vos".

de 10 años en adelante.

Ya es total y puro interés y amor condicional.Ya es mas parecido a una empresa que hay que manejar con cautela para que no cierre el año en números rojos como viene haciendo hace un tiempo ya. Si llegas a terminar tu vida con una única mujer, mandame un mail 20 minutos antes de que la quedes ,que yo me comunico con la gente del WORLD GUINNESS y nos hacemos la chuleta.

Ahí tenes empíricamente comprobado el amor es mas sufrimiento y agonía que otra cosa, pero me tome la molestia de preguntarle a las personas que conozco porque se enamoraron la primera vez, muchas de esas me contestaron cosas como "por gil", "por boluda", "Hayyy no se", "cuando lo dije estaba tomado" fue una de las mas recurrentes que no hace mas que corroborar que el alcohol no siempre es bueno. En mi sana opinión el amor es lo mas parecido a un viaje en el challenger, esta buenisimo al principio ves cosas maravillosas que nunca verías sin viajar en el, ves estrellas, ves imagenes espectaculares, pero después se viene a pique y la quedas.

Esta bueno, nadie te lo va a negar, conozco gente (ingenua en su mayoría) que han encontrado lo que ellas llaman "el amor de su vida" o "La persona con la que quieren formar una familia"...bueno en fin cada loco con sus cosas quien soy yo para decirles que NO EXISTE EL AMOR DE SU VIDA ni similares existen personas que les agradan física emocionalmente y similares, pero que en algún punto X de sus vidas esas cosas, esos detalles que hicieron que se enamorar y cosas por el estilo a esa persona no van generar una reacción química que provocara en usted un rechazo hormonal y afectivo, al punto en el cual se toma una botella de whisky con tal de quedarse dormido antes de lo previsto para evitar ese momento único que queda en una pareja de años que son los 5 minutos próximos a realizar el acto sexual, que ya de por si no es lo mismo que hace 10 años cuando su pareja, por lo menos, era estéticamente atractiva o simplemente No repulsiva a sus ojos.

En breves, yo opinaría que lo mas lindo del amor en pareja, son esos 15 minutos que quedan tras la ruptura de esta en la cual apostaría el 90% de mis cartas a que la primera reacción de los involucrados seria "Paa, vuelvo a la carrera, ahora a recuperar el tiempo perdido, los amigos, las fiestas, la jodita"...es una lastima que esta maravillosa sensación de libertad que he nombrado "Climax espiritual" dure exactamente 15 minutos, si exacto, pasados esos 15 minutos vas a volver a recordar que no tenes el físico que solías tener, tus amigos están enganchados con sus respectivas parejas ( que esta teoría me la niegue alguien, siempre que uno termina con su pareja la mayoría de sus amistades deciden involucrarse mas con sus pareja y/o ejecucion a largo plazo), que tu organismo ya no soporta la misma cantidad de alcohol que en aquellos años, y tu idea de fiesta es totalmente alterada en comparación a la forma de festejar que tiene los púberes hoy en día lo que te convierte mas en un viejo verde en busca de minutas que en un sex-symbol deseable por las masas.

Mi sano consejo...y disfrutalo pero no le restes importancia a las cosas que te rodean no por una cuestión de principio y no perder lo que uno forjo con el tiempo, sino mas bien para no perderles la pisada y no quedar (como aclare atrás) solo y sin perro que te ladre.

En contra de que un Europeo mal parido me trate como delincuente

Esta bien, lo reconozco, soy lo menos uruguayo que se puede encontrar en el país. Lo acepto nací sin ese Gen que obliga a mi organismo a realizar una infusión de agua sucia, no me gustan las torta fritas, por mi los argentinos pueden meterse el dulce de leche en el recto, no me gusta el tango y me pegan en el forro de las bolas los tamboriles en febrero (y enero, marzo, abril también). No tengo nada, pero nada ni siquiera me siento orgulloso de ser hijo de Obdulio Varela, ni ando por la vida escuchando murga. Lo reconozco, a mi lo unico que me cae simpatico de Uruguay es el Alefredo Z. (porque es lo mas parecido a Sinatra que dio este pueblo) y lo que mas me llama la atencion en el del deporte local es como se dan de bomba en un clásico o en un partido del Metropolitano...de hecho es lo único que espero cada vez que mi grupo de amigos se juntan a tomar una Pilsen los domingos.
Pero ta hoy quiebro una lanza por este país de mierda donde me toco nacer, se que probablemente muchos se estén agarrando la cabeza diciendo "mira a este vende patria no puede despreciar así a mi Uruguay querido!! lo voy a linchar", pero antes de que me ataque una turba iracunda de uruguayos dejenme decirles que ustedes son tan poco uruguayos como yo!! SI asi como lo escuchan porque así como yo me quejo de este país a ustedes tan guapos que se creen, un grupo de Europeos vino y les cerro la puerta en el medio del baile, el europeo puso el grito en el cielo " a llorar al cuartito" y que hace el Sudaca (porque reconozco que no solo el uruguayo es cornudo sino todo sudamerica) NADA!! eso hace Nada!! se ponen diplomaticos, se quejan un poco uhh que mal Zapatero como se corto la cara, que facho ese Berlusconi ehh pero no hace nada!! se queda de brazos cruzados a lo sumo elevara una carta como queriendo intimidar...GILES SON EUROPEOS!!! pasaron por dos guerras mundiales a vos te parece Oriental vejiga que le mueve un pelo una carta que diga "Che mal vos ahí europeo, tan socialista que te haces"
Esta bien se que es un tema delicado de sobrellevar que hay que ver todos los puntos, pero muchachos si no les gusta que nos quedemos en su continente mandenos de vuelta a nuestra casa!!Como van a meter a cada cristiano (o no cristiano) que encuentren ahí medio de ilegal 18 meses en cana para después recién mandarlo para atrás...es obvio que no saben lo que es estar 18 meses (un año y suficiente tiempo como para desquiciar a cualquiera) lejos de su familia en una pieza de 2x2 que hasta podrido tenes que estar y que te toque con algun traba brasileño. Eso es un trato de lo mas antihumano, y racista que se puede apreciar hoy en día.
Ahora debe ser feo que te raje un gallego...porque que te de el raje un aleman, un frances, un ingles, un portugués!! mira lo que te estoy diciendo un portugués!! te la llevo, por lo general tienen una cultura media rara y en fin no hablan español, pero ahora que venga un salame al cual nosotros los sudacas!! les corregimos su propia lengua porque a mi no me cierra que hablen como la mierda los gallegos cornetas, que incluso son lo menos europeo que existe!!, son Ezpañolez hombre joder!! joder vos gallego hijo de puta metete tu monarquía de segunda en el orto!!

Pero sabes que es lo que mas me calienta en todo este asunto...vos. Si vos que te dejas apoyar por un tipo horas y horas en un consulado para que después de 5 años de llorarle la milonga te de con su evidente cara de ojete un pasaporte europeo, vos que sabes que aun llendo ahí te van a tratar para el orto porque vos vas a seguir siendo un SUDACA, y no vas a dejar de ser lo, pero sobre todas las cosas me molesta que sigamos siendo una colonia de los europeos cuando las papas queman, (porque es cierto que en Estados Unidos tampoco nos tratan como las personas que somos, pero ellos no tienen nada que ver con nosotros) siempre que se necesite un refugio van a venir acá porque para algo nos tienen, para que les limpiemos el culo, hagamos el trabajo que ellos no quieren hacer, somos su colonia de vacaciones, somos todo lo necesitan, tenemos mas riquezas que ellos y como desde hace 500 años nos vienen cambiando oro por cuentas de vidrio, ellos piensan que tienen mucho mas que nosotros y saben que , lo tienen, tienen algo que a este continente le falta UNIDAD, eso le falta ayudarse el uno al otro y dejar tontos prejuicios y empezar a formar organismos de comercio que favorezcan a todos, y no pensar solo en su ranchito y que los demás exploten, al final de cuentas todos somos lo mismo todos somos SUDACAS.